Una noche más de recuerdos

Huevo batido, pimiento bañado en harina, copas de tinto a la mitad.

Me quedo con los pimientos.
No olvidare mis primeros dulces cocinados, rosquillas. Revolcándome en el suelo, imitando al lobo feroz.
Lo mejor es que no necesito meter miedo a nadie.

La defensa emocional, la muñeca de porcelana con dientes, deja de ser agresiva para ser una cualidad más, como la capacidad de aguantar la respiración bajo el agua.

Me he prometido no echar de menos, no verter gotas de mar, motivos de origen que son recuerdo.

Prefiero soñar, prometernos promesas instantáneas, como besos, abrazos o tequieros.
Nunca hipotecar a personas con sentencias personales, individuales.

Esta vez no compararé con primeros capítulos, no habrán horquillas que quitar.

Cuenta atrás? Paso

Ya qué más da?

Los días drjaronde ser días.
Y los meses.
Las fechas señaladas.
Los "amigos".

Finales de diciembre, verdaderamente hace frío?
36horas para 2016, en serio ha pasado sólo un año?

Hélade, autobuses, hospitales, sustos, el Sella, León, gripes, dietas, nosotros...

Más autoestima, sí. Pero no entiendo porqué tenemos que resumir nuestra vida cada fin de año. Buenamente se podria hacer balance los 1402 u 11/06.

Para mí será un día más, contigo, siendo parte de algo.
Mientras qw hoy también será u día más,formando parte de otro algo.

Sé que,de poder cambiaría su situación, pero ayer mismo hicimos cierto razonamiento.
"Si Sergio siguiera, yo no habría conocido a Microbio, no de esta manera.no habríamos sido raras las dos."

Puedo decir que hoy es el último día, tantas veces como quiera al año.

Siestas de vida

Ningún año de mi vida ha conocido tantos lugares.
Ni tantas personas nuevas.
Ni tantos sabores.

Ninguno ha sonreído tantas veces,  ni vertido tantas lágrimas de superación.
Ninguno me ha sorprendido de mis capacidades.

Ningún año han sido 365 días contigo.
Hemos vivido reencuentros, aventura, calor, niños, llantos, siestas...

Sí, hemos.
Y sí. Nuestras siestas se viven.

Viajes

Vivir o morir.
Siempre o nunca.
Todo o nada.
Valor o miedo.
Superación o resignación.
Contigo o sin ti.

El asco hacia el márketing, consumismo, prejuicio, falsedad, se arregla contigo.

Me lo das todo con sólo mirarme.
No puedo ni quiero olvidar cada mal trago que me apollaste o las buenas experiencias que compartimos.

Las citas médicas, los regresos.
Los viajes, las risas, las caricias.

Lágrimas de miedo y de euforia, conoces las dos.

Comidas en Italia o Asturias.
Noches de hotel, en tu cuarto, en mi casa.

Café, helado, horchata y agua fría.

Me da igual el sitio, las tarifas...y el transporte.
Aunque me encanta que me lleves al cielo con tus ojos.

El pasado cobra sentido

Ya sé que todo lo que pasó, por gris y siniestro que fue, ha cobrado sentido.

El abandono de ballet, una persona que me llamara bailarina, posibilidades futuras, perder la sensación de soledad absoluta.

Ya no tengo miedo de nada.ni siquiera del fin.
Cuando llegue, sabré que valió la pena esperar y desesperar.

Recuerdas una noche que aparecí en tu casa, llorando?
Me dolería perderte. Igual que al revés.
Y tú estuviste a punto.

Pero nos tenemos. Nos queremos.

No importa decirlo o no.
No importa el tiempo, los enfados, las distancias, las lágrimas.

Importa saber que estás ahí.
Vas a secar mis mejillas, abrazar mi espalda de huesos, alzarme sobre ti.

Y que no te vas a ir.

Todo, en resumen

Mi cuerpo no llega a curvarse y sostenerse como el de una bailarina.
Mis brazos no tienen mucha fuerza.

Y mis curvas son de adolescente.

Pero aún así soy tuya. Cuando rozas la parte baja de mi pecho o patinas con dedos ardientes por mi espalda, me siento como el tesoro raro, exclusivo, que sólo tú puedes degustar.

Ni rosas, ni poemas ni noches de hotel o juegos sexuales.
Pero esto nuestro es tan único que me atrevería a decir que somos únicos en la historia.

Pareja, amor sin condición, sexo, paciencia, palabras prohibidas, zonas prohibidas, fobias superadas con tiempo y confianza.
Amor fraternal, nada de alcohol, música, amistad que no acaba.

No tenemos genética común, pero tu hermano roza mi rodilla con la suya y no pasa nada, tu padre no me mira con desprecio y tú me abrazas como a una hermana pequeña ilusionada.

Habrán figuras que hablen de esfuerzo, arte, recuerdos.
Y habrán malas lenguas que no conocen.

Pero estás tú, que lo sabes todo.

Cómo es esto?

Cenar, llorar, reír, dormir contigo.

Estar en casa, en un sofá lleno de cosas para no echarte de menos, estar con mi hermana no sólo por tamaño y después estirar más el tiempo.
Para no extrañarte en la cama.

Me desvisto, abro la cama y veo tu almohada torcida.

No en el sitio correcto.

Este océano de sábanas azules es el correcto?
Por qué y cómo te echo de menos apenas 6 horas después?

Materialista.
Consumista.
Rencorosa extrema.
Violenta.
Sexista.
Juiciosa.

Pero asumo que hay detalles físicos que tienen mucha historia, comidas llenas de risas y comentarios que yate ayudan a hacer la digestión.

Tazas que son más que recipientes para líquidos, contactos físicos que son oxígeno y no temor.

Gemidos y ruidos a medio sueño injustificados.

Días, o noches más bien, que no son ese día concreto, ni ponerse hasta arriba, llorar obligatoriamente, ni papeles rotos haciendo que destrocen un árbol más.

Son picoteo hasta bastante tarde, riendo, compartiendo recuerdos, objetivos y sueños.

Son bebidas nuevas, abrazos que no terminan antes de dormir.

Y claro que usaré taza antes que vaso.
Y claro que ya tengo modelito para la semana que viene.
Y claro que haré hueco en mi salón para el arte congelado en metal.

Pero no es nada de eso lo mejor.

Lo mejor es cenar en pijama, levantarme aturdida, hidratar mi bailarina y hablar como si yo fuera de este sitio.

De puntillas

No me importa cruzar las piernas del lado que no estoy acostumbrada.
No me importa hidratar mi piel con más mimo, ni usar un gel diferente.

Dormir con pantalón o estar más tiempo de pie.

La pequeña bailarina, como todas, necesita cuidados. Y, antes de lucir sus giros, necesita estar en forma.

Recuerdo las horas de maquillaje y peinado en mis actuaciones de pequeña.
Por no hablar de los ensayos.

Un dibujo grabado en mi piel no hará arte, pero confío en que lo luciré.

En verano, con pantalones cortos mostrando piernas que ya no me dan complejo.
Es algo íntimo, mucho.

Como el sexo. O más.

Es mi asignatura frustrada, no puedo llamarla pendiente.
Ojalá fuera capaz, pero no.

Y no me avergüenzo, pero es íntimo.
No quiero que gente que puede hacerme dañotenga ese acceso a mis piernas.

Tú piensa que, cada vez que me ponga de puntillas para besarte, la bailarina será parte de ese beso.

Falsedad

Que me perdone el universo, pero este año no voy a cambiar de opinión por agradar.

Espero esta noche con ganas de niña pequeña, sí, pero porque yo elijo con quién voy a cenar.
Una elección dentro de las opciones vitales.

Claro que me gustaría recuperar ciertas risas y grititos de mañana.
Pero no se puede.

Y dentro de lo posible, hace ya tiempo que me negué a fingir vínculos.

Odio estas fechas porque se supone que simbolizan una religión en la que cada vez menos gente cree.
La odio porque se ha hecho de un "aniversario religioso" una maratón de sonrisas hasta arriba de maquillaje, de consumo sustituyendo afecto.

Y es algo que no aguanto.

Claro que la familia puede ser un tesoro, pero a base de qué tal estás y apoyo.
La genética pasó de moda. No veis el boom de los bancos de semen?

Pues eso. Que no importa de dónde vengas, sino quién está ahí cuando tienes miedo.

Albert Espinosa los llama amarillos.
Otros los llaman colegas.

Yo los llamo familia que no te corre por las venas, pero que tienen hueco afianzado a base de donaciones de confianza.

Pocas personas han visto mi ombligo.
Casualidad?
Pocas personas me han visto dormida.
Otra casualidad?
Pocas personas han compartido piscina, cafés...

Y no por ser Navidad tenemos que vernos.
Ni hacer regalos.

Puede que los detalles que no olvide sean ir a por bombillas, ayudarme a estirar la cama, echarme crema en moratones, llevarme a citas médicas...

Queréis pseudónimos?

Microbio, Avispa, Hec, Infancia, Café con leche... Tú
(Y alguno que aún no tiene nombre, pero que leerá esta entrada)

A todos deciros que aunque no cenemos, aunque nos debamos cafés y no los tomemos estos dias, gracias por haberme hecho sentir necesaria/nunca sola, estos 365 días.

Me da vergüenza

No me saques a bailar.
Aún me trae recuerdos perfectos que ya no serán.

No me beses.
Hazme zambullir en toda tu dulzura, el océano de caramelo quemado de tus ojos.

No me prometas nada.
Víveme.

No sueñes conmigo.
Duerme cada noche en la misma cama que yo.

Pequeña bailarina

No estoy acostumbrada a esa postura, entre tumbada y sentada. Ni a pisar algo que se mueve, ni esa mezcla de yoga, tensión abdominal y torsión de caderas.

Por supuesto que me alegro de haber pasado esos minutos de dolor, de ahora tener que mimar esa parte de mi cuerpo.

Y no es sexo, o sea ballet.
Es siempre. Será.

Muchos podrán hablarme y tocarme, pero  nadie será el renacer de ese arte.

Pequeña bailarina rozada con dedos suaves, contemplada con amor desmedido y conocida por pocos.

Ni siquiera en verano, cuando fácilmente la vean. Pocos sabrán porqué ella, porqué ahora y porqué en mí.

Cadenas

El ballet es más que sumisión.
La sumisión es más que dolor.

Y el dolor es mucho más que simple dolor.

El dolor es superación al desagrado. Es gritar un "Chupate ésa, universo. Que yo estoy por encima de ti.".

Y la tinta, a veces, es más que letras unidas en libros o cuadernos.
Imágenes o signos que no alcanzan mil palabras.

Infancia, esfuerzo, arrebato, agujetas, disciplina, piano, brazos, manos, tobillos, tirones. Siempre.

Todo eso en menos de una lata.

Quién se lo va a beber?
Mi piel. Un trocito de ella.

Quién lo va a leer?
Aquellos que me conocen y saben de mi primer amor.

No es navidad

Duele echar de menos.
Duelen los huecos.

Pero tú lo arreglas.
Tú me das fuerza y ganas para poder con ello.
Y ver que puedo ayudar con simple presencia, Microbio.

La soledad no es un estado físico sino emocional.
No lo digo yo.

La familia no son genes comunes.
Una relación no es sexo.
Una amistad no son juergas.

Navidad no es consumo, felicidad fingida, arrepentimiento de errores.

Todo

Es tu aire, tu pelo, tus manos.
Son tus besos, tus ojos, tu cuerpo.

Es encontrar en ti ternura y sexo al mismo tiempo.
Es lo que me gusta de ti, lo que extraño cuando brilla por su ausencia.

Es lo que nadie, que no lo siente, ve.

Son carreras de manos por espaldas, besos en puños cerrados, en clavículas.

Son risas infantiles, dibujos animados y recuerdos, a veces miedos en proceso de reciclaje.

No es sexo

Enredar mis manos en tus espalda, mis piernas con tus caderas y mi lengua con tu piel.

La puta manía de mirar como enfermos mentales a quienes hablamos de sexo.
Pero es que no es cuestión de orgasmos; lo necesario, lo esencial, es estar juntos.

Contarnos miedos y sueños a través de poros dilatados.

Historial amarillo

Contando días, incluso horas, para volver a algo que había olvidado.

Una fecha de consumo, a coste 0 casi, con emociones, pero ninguna de ellas miedo.

Ansiosa por grabar, no a fuego, pero a tinta y aguja, cierto arte, deporte.... Muy similar al sexo.
Ya avisada de que derramaré lágrimas. Y sinceramente, miedo me das.
Sé que tendrá que ver con "ese sexo", y que tiene esa parte de ti que tanto te cuesta dar.

Pero nada más.

Sé que tendré películas nuevas, que comeré más de lo habitual, que pasaré un par de noches contigo.

Pero de princesita poco. Tengo que mirar qué ropa podré vestir.
Ninguna poción mágica, mucha hidratación. Y tú.

Puede que tú compenses todo.

Esta vez ya sé que no me va a doler, ni el grabado ni las fechas.
Ni la cercanía de caras que recuerdan.

Quiero ver a Microbio y achucharla. Dentro de pocos días, con más motivo.
Lo dije en una conversación, pero es que en ese grabado está ella, está Ilusión y estás tú.

Hay espejos, dolor, música de piano, yoga, vibraciones. Y un Erase una vez.

Lo mejor es que ya no me avergüenza emocionarme. No soy débil, sino romántica.

Que tengo un mundo amarillo muy extenso. Para los no amarillos, me refiero a una lista detalles físicos que esconden recuerdos.

Como zapatillas, cucharillas de helado o billetes de tren.

Lagos escondidos en bares, peluches cedidos o zapatillas de colacao.

Bailarina

Ganas locas de que roces esa parte nueva, que aún ni siquiera yo conozco.

Será bonito.
Tú me recordaste su existencia, tú me acompañaste en el reencuentro de barras y espejos y tú rozarás mis piernas, reflejo de esa idea.

Me seguirás llamando así, seguirás tratándome con delicadeza.

Seguiré siendo para ti lo que no soy para nadie.

Huecos

Puede ser duro ver a alguien consumirse, pero creedme, es mucho peor tener clarísimo que te falta algo pero que nadie te lo puede dar, principalmente porque, en cuanto lo pides, te olvidas de cómo describirlo.
A parte de que nohay algo exacto que lo compense.

Y a ti no te puedo pedir nada, ni contar.
Porque hablo contigo y se me va.

Tal vez hayan huecos eternos, pero tú intentas ocupar varios de ellos.

Aunque ya no lo sea, ni siquiera aficionada, ni las calce, siempre me lo dirás. Y siempre me emocionaré.

Aunque no comparta con nadie dos apellidos, siempre estarás tú para arroparme cuando tenga gripe.

Digo siempre porque lo sé.
Puede que no siempre me excites, me acaricies o me beses, pero sé que hay cosas que no hará nadie, como antes.

Arrebujarme bajo las sábanas.... Era algo que tenía tan olvidado.

Navidad?

Mi carta a los Reyes este año fue corta, simple yajena a mí.
Ellos saben mis deseos.

Y tú, más o menos. Esta tarde a lo mejor te cuento mi primer auto regalo de estas fechas, pero ya sabes que no creo en la navidad.

El año pasado tu madre insistió en que no las pasara sola, pero es que es una quincena como todas las demás.

Vale, ayer me dio la venada nostálgica y dependiente, pero sé que lo que es miedo, lo que es vacío, ya no lo voy a sentir.

Microbio está y va a estar, como siempre, porque las dos necesitamos estar.
Y tú, cómo no.

Quiero reír como el año pasado cuando Avispa arramble con ciertas comidas.
Quiero ver ilusiones, deseos simbolizados en 12.

Pero me sobran 10.
Seguir así, estabilidad.
Lo mejor para ti.

Debate

No sé si son las fechas, la temperatura o la clara dependencia emocional.

No quiero hacer nada ni ver añadir, pero grito por un café que no quiero tomar y una vuelta que tampoco quiero dar.

En realidad me da reparo hasta pedir un abrazo, porque eso no se pide.
Pero es que ni quiero ni que me lo den.

Si leerte una frase de whatsapp me ha roto, imaginate un abrazo.

En fin.
A pasar la tarde.

Mucho

Es una broma de palabra.

"Te quiero mucho"
Venga.

Mucho es indefinido, es aire, promesas políticas.

Y querer no pega con esa mentira.
Querer se hace con todo.

Con el aire, con la sangre, con los pulmones, con el cuerpo.

Querer se hace priorizando sin volvernos locos.
Con generosidad, sin segundas intenciones.

Con sueños y realidades. Sin miedos.

Pero ni mucho ni poco.
Porque el mucho de un pobre puede ser calderilla de rico.

Niñata

Cómo puede doler tanto la distancia, la ausencia, el echar de menos algo ya imposible?

No me dirijo a nada concreto.
Lo que tengo y lo que ya no tengo.

Ambas partes son oxígeno pese a distancia física o temporal, pero ambas, a veces, duelen igual.

Soy adicta a ellas.
La parte que está, por motivos físicos, y la que ya no, por masoquista.

Esa puta costumbre de llorar porque me pongo en lo peor. No por lo que tengo sino lo que ya no.

Odio miexceso de memoria, sin ella sería más fácil.

No puedo oír la palabra hospital, ingreso, UVI... Pero joder, madura de una vez.

No fue la única vez que oíste esas palabras. Por qué no consigues desasociarlo?

Perdón, solo quería desahogarme.

En tan poco

Llámame idiota.
Llámame sumisa.
Llámame mentiros.

Pero necesito poco más de una hora, contigo sobre mis costillas, con tu pelo entre mis manos.

Fundiéndonos en besos no aptos para menores, lentos, no profundos pero llenos de todo. Presos de vida.

Exhalaciones profundas que nos salvan de gritar.

Todo en mi cama, pero la única luz era la de mi mesita, porque el pasillo no cuenta.

Y yo cerraba los ojos, te veo sin mirarte, con las manos, con las bocas.

La luz está donde estés.

Mis debilidades

Articulaciones resentidas por kilómetros recorridos y caídas desafortunadas.

Ánimos desinflados por una buenísima causa, pero que tiemblan de ausencia.

Un libro por acabar, otro por adquirir y un sueño con fecha para realizar.

Microbio y tú. Tú y Microbio.
Bravas que no pican, carne de membrillo ácida.

Es el resumen de porqué vosotros y no otro novio u otra amiga. Perdón por usar un término tan estándar, pero es que ni sé lo que somos.

Estas fechas creadas por cortesía de Corte inglés las voy a pasar con vosotros dos.
Cenaremos, reiremos, dormiremos y seremos pelín materialistas.

No os pareceis en nada, pero en cierto tiempo erais mi plan de viernes.

Ahora sois mis compañeros de sofá, mis abrazos, mis risas histéricas, mis compras semanales.

Mis puntos débiles y fuertes.
No dependo de vosotros, pero necesito que esteis bien porque sino se me tambalea la seguridad.

Nuestro castillo de sueños

No sé poner en forma de palabras las ganas que tengo de formalizar lo que ya es formal.

Contigo y con Microbio.
O con Cafe con leche o Avispa.

Que un te quiero o "amor" no sea tan raro.
Que los movimientos a un ritmo no sean recuerdos ni futuros.

Seguirá existiendo el miedo, pero ya no está en cada latido.
Y la soledad ya se esfumó. Lo dije.

Ni siquiera cuando las sábanas frías son lo único que me toca.

Ayer, cuando te pedí que me dejaras dormir un rato, no sé si fue el calor de tus mantas o el olor de tus sábanas, pero recordé esa infancia previa a, ya sabes qué, en la que nada podía pasar.

Eso es tu cama para mí.
Un castillo que ningún dragón puede destruir.

Nunca hubo miedos

No todas las personas necesitamos las mismas teclas y pasos.

No a todas nos apasiona lo que se da por hecho que es estándar.

Vale, un beso es algo inocente, pero cualquiera que haya tenido...no sé, una mala experiencia en el dentista disfrutaría antes de un mordisco en la espalda que de un beso.

Y lo bonito es que el que muerda sepa porqué no teme ser herido.

Hace tiempo que me hiciste perder el miedo, las caídas al abismo.

Pero han habido miedos que nunca existieron.
Un primer abrazo, tan fuerte que cruja tus huesos, tan bonito que parezca ballet clásico.

El personaje de Cisne negro siempre me pareció más bonito. Menospreciado frente al blanco, con menos protagonismo, pero tanto o más complejo de interpretar.

Acaso es fácil experimentar un rechazo y seguir como si nada?
Acaso es fácil disfrutar siempre de las mismas caídas?

Llenar y vaciar

Palabras contrarias que a menudo son combinables.

Vaciar neveras y llenar estómagos.
Vaciar de de amor y llenas de ilusiones.

Quitar un miedo y colocar en su lugar paz.
Satisfacción.

Libertad

Ser libre.

Entre viento y montaña,
Entre brisa y oleaje,
Entre tierra y vegetación.

Entre meditación y actitud,
Entre sumisión y orgullo,
Entre deber y elección.

Entre miedo y ganas,
Entre suplicar más y rogar pausas.
Entre suspiros ahogados y temblores.

No soy niña, y será por películas, pero Brave me hizo admirarla.
Como Pocahontas rechazando sus orígenes.
Como Anastasia buscando respuestas.
Como Turbo luchando por sueños improbables.

No sé porqué, pero tengo pequeñas partes. Y muchas otras pequeñas partes.

Consejos no titulados

Sé poco de nutrición, no tengo titulo.

Como de deporte, fisioterapia, psicología.
Pero siempre que pueda ayudar, valoro las desagradables experiencias que me enseñaron lo poco que sé.

He cuidado niños sin título en pegadogía ni educación infantil.
Por trabajo y por amor.
Me he tirado el suelo a jugar con ellos, meh he inventado cuentos y una vez me quedé dormida antes que el niño en cuestión.

He aliviado contracturas, sobrecargas, inflamaciones de tendón.

He recomendados rutinas, ejercicios "pasivos" sustitutivos a otros mayores.

He recomendado alimentos con los que poder pasar horas, cuando el cuerpo te admite poca cantidad.
Agua y azúcares no dulces, ése es mi resumen para no desmayarte.

Y en cuanto a psicología, escuchar. Un mínimo d empatía y tratar de hacerle confiar en el consejo.
Desde siempre soy la niña de las metáforas, pero es que funcionan.

No es alcanzar la cima desconocida, sino tener valor y saltar, alejarte de un bosque incendiado.
No es dar carpetazo ni olvidar, sino escribir un capítulo diferente con una trama y personajes ya construidos.

Y escuchar.
Por lo visto, también repetir.

Tú sabes que a mi primo francés le insiatí en lo mismo que tú amí 4 meses atrás. "Venga, Yvan. Come algo. Solo la mitad, vale?"

Ahora con Microbio. Cuando el estómago no admite, cualquier insistencia hace que eches incluso lo que no tienes. Pero la hidratación es importante.
Ya sé que no llego al litro y medio, pero mis tripas ya no se pegan. .isojos no sienten ese dolor ressacoso.

No quiero que nadie lo sienta.
Igual que nunca quise que sufrideras por mis lágrimas.

Jamás dejará de ser Siempre

Beber refresco de cola y picotear chocolate son esos pequeños placeres de la vida que rellenan las horas de espera a verte.
Quisiera estar aquí en el sofá, con tu cabeza en mi regazo, dejándote enredar el pelo en mis dedos e incluso contarte una versión personalizada de Peter Pan.

Un niño pese a tener valor, pese a cuidar a niños perdidos, pese a negarse a crecer asumiendo responsabilidades.

Un niño que consiguió atemorizar a un adulto con un reloj que avisaba de la cercanía de cierto animal.

Un niño que no pensaba en el mañana, que desbordaba ilusión, que siempre estaría en una estrella.

Y cada vez que cualquier niño viera su luz, sabría que nunca jamás estaría solo y sus sueños serían cumplidos.

Recuerda, mi sofá y mi cama son las pequeñas islas del país de nuestro Jamás dejará de ser Siempre.

Lugares legendarios

Ya con más libertad física, he ido a la cumbre del consumo de mi ciudad.

Me ha dado rabia utilizar ascensor para mi rincón de viajes a otras vidas, otras filosofías, pero todo era precaución.

He sido práctica; cualquier fecha es básica para verse bonita incluso en casa, aunque no sea san Valentín.

El aire ha cambiado, mi estómago se ha contraído y he buscado un espejo. No me equivocaba.

Ya le había avisado, y estaba cerca así que he ido a ver a J.
Ni buenas noches ni qué tal estás.
He pronunciado su nombre varias veces, demasiadas diría yo.
"Café cortado y agua", sin por favor, sin paciencia.
He entrado al baño y he hecho lo mismo que la vez anterior, distinto motivo.
He whatsappeado con él, me he disculpado por cosas del pasado.
He ocupado una mesa diferente a otras veces.
El café, con esas tazas tan de allí me ha llevado a otros cafés.
Sus frases escritas me han emocionado.
Ya no pido chupitos dulces, ni Nestea, ni río con él.
De hecho nunca reí con él. Lectores de Risto me entenderán.
Le va bien con Luz de luna, se le ve feliz, menos adolescente.
Los dos hemos cambiado.
Le he prometido volver para charlar, como amigos no como pasado.

Y también he visto a Vegetal, tras muchos meses.
La conocí en otro bar mágico, rodeado de arte, donde devoraba verdaderos sandwiches vegetales y bocadillos de balcony pimiento rojo.
Un libro prestado,confesiones compartidas y consejos de yoga.

Pero lo mi librería favorita, ni el bar de los cafés con hielo en verano ni aquél con nombre de sofá, son los sitios donde me siento más viva.
Ni el 100montaditos, ni Madrid, ni León, ni El bosc de las fases, nitu cama, ni mi sofá.

Mi lugar de leyendas que nadie cree eres tú.

Anclada

En medio de un mar sensaciones.

De carcajadas, de súplicas.
De pureza, de embestidas.

Lo mismo me siento protegida del mundo dentro de tu abrazo que salvaje bajo tus sábanas.

Romántica y sexual, de acuerdo.
Pero, presa o afortunada?

Tu cuerpo no me invade de continuo, pero los recuerdos sí.

Jadeos, saltos, chillidos, piernas que tiemblan y mi voz que queda en off.

Tras este tiempo, sabemos cómo complementarnos, amarnos y excitarnos.

Lo sabemos y, hablo por mí, adoro saber el cómo, la chispa de inocencia mezclada con picardía.

Sinceramente:
Quedaría anclada en esa cama de hotel de 2x2.
Quedaría anclada en sofás de otras ciudades, alfombras donde fuimos niños.
Quedaría anclada en casi castillos Disney.

Quedaría anclada a tu base, para no perderme en ningún sitio que no fuera un nosotros.

Inflamaciones

La primera vez no la podré olvidar.

Cada respiracion me recordaba que algo estaba cambiando en mi cuerpo.
Cada latido era diferente a los de antes, se hacían notar de otra manera.

Gritaban que estaban ahí para cambiar, recuerdo estallidos en mis oídos, u otra parte.

Y cada vez que se repite es tan natural como respirar.
No aprecio la diferencia de mi vida con o sin ellas.

Solo a veces me hacen perder la noción y caer en otra dimensión.
No saber dónde estoy ni qué día es.

Mi estómago se contrae; no, corrijo. Mi cuerpo entero lo hace.
No sé si de emoción o miedo.
Si de dolor o sueños.

Cada vez que me invaden, rebato esa  angustia puntual pensando que dará paso a la comodidad.

Con calor o frío.
Con caricias o presión.
Con pastillas o sin ellas.

Diferentes

Llorarnos de satisfacción y reirnos de idiotez.

Vivimos la magia, después la madurez, nos comprendimos, ayudamos y respetamos, y ahora estamos así.

Me duele cuando tienes que cuidarme, pero no me quejo porque sé que yo lo haría.

Hoy te has adaptado a mi postura restringida, me has curado, has oído mis sueños.
Y has hecho que me duerma en tus piernas.

Me dejo llevar en ti. Respiro más hondo, lato fuerte pero con calma y me siento bien.

Quiero despertar contigo, saber que estás ahí.
Y sé que ya es real.

No necesariamente siempre. Quiero poder diferenciar los días llenos de los no tan llenos.

Adoro la imperfección. Que seamos diferentes, que discutamos, que nos arranquemos la boca y la piel a gemidos.

Adoro las no rutinas.

Sexo

Puede ser sucio. Violento. Prematuro.
O precioso.

Es el famoso tema. Seguramente ésta sea la entrada más leída de mi blog.
Digo que es precioso porque...

Es un lenguaje único, con amor.
Elsexo noson sólo embestidas rápidas, como en la industria del porno.

El sexo es beber el uno del otro, confiar parte propia.
El sexo es eso que te hace dormir maquillada sin nada de cosméticos.

El sexo es no al miedo.
El sexo es quédate.

Nuestro océano

Las medias puntas quedaron en la lista de deseos no conseguidos, que jamás serán.
Como temores que ya no tienen hueco.
O confesiones.

Pero todo lo demás?
Ayer oí en un programa de TV que el universo se está expandiendo.

De qué vale sufrir por sueños rotos cuando podemos descubrir otros mayores?
Vale, mi cuerpo perdió cualidades artísticas, pero conserva una elasticidad poco habitual.

Tú mismo sabes que, cuando mis dedos van hacia atrás, mi brazo entero se resiente. Y?
Muchos quisieran cierta habilidad.

Cuando agarro las sábanas por no gritar.
Cuando recorro tu espalda a la vez que saboreo tu cuello.
Cuando anclo tus manos a las mías ante el vértigo de tu océano.

Entonces no importan los sueños que nunca fueron.

Cuidando un futuro

Alimentación correcta para no ser debil.
Hidratarme para poder sudar entre sábanas y quedar confundida.

Ya no es todo referente a sueños precoces.
No.
Cuido un futuro. El mío.

Cuidono acabar con suero envena por unos días de debilidad.
Cuido no caerme y contracturarme por falta de musculatura.

Y también cuido mi memoria.
Es muy importante saber qué merece la pena no olvidar.

El primer beso, la primera siesta , el primer helado, el primer bar, la primera cena, la primera noche, el primer viaje, la primera tormenta.

Y los siguientes.

Niños

"Que cuki eres. Eh, no me llames galleta."

El único motivo por el que galleta puede resultar desagradable como adjetivo es que te hace comestible. Por lo demás, deseado,dulce, tierno y crujiente en su justa medida.

Otro factor "justificable" a ese rechazo puede ser la totalmente ABSURDA asociación a la infancia (idiotas que creen que la infancia es desgraciada y vergonzosa).

Pero hoy todo esto se me ha pasado por la cabeza cuando estábamos en tu cuarto, sentados al lado del otro,comiendo unas galletas Príncipe.

Me he acordado inevitablemente de "Epi, puedo comer galletas en mi cama?... Y en la tuya?". Luego, como niños, hemos reido amenazados por ataques desmedidos de cosquillas.
Pena que me haya tenido que ir.

Porque el sábado fue la primera vez en años que las risas de mis cosquillas era risa de verdad. Risa de pasarlo bien.
De niña.

Soy tu niña, aunque no me lo digas.
Porque sólo lo soy contigo.

Pierdo la cordura y digo lo que se me pasa por la cabeza, sin procesar, sin martirizar.

Me gustaría haberme quedado a comer galletas y sentirte tan a carcajadas.

Chspa sin mechero

Nunca pensé que pudiera gustarle tanto a alguien.

Es la virtud básica de ser bicho raro durante tantos años.
Que mi pequeñez sea positiva, no como manejable.
Que mis manos delicadas fueran tesoros que besar.
Que mi boca, como una más, fuera el océano en el que zambullirse

Y mis piernas temblorosas el sendero en el que perderse.

Fobias que han ido a menos, pero ahí siguen.
Vacíos rellenados, pero que no serán lo que eran.

Y sí, me corté el pelo y retomé mi amor de los 4años, pero todo sigue igual.

Gracias por tolerarme, por ayudarme.

Compulsión

Tarjetas de puntos, descuentos, cheques...

Empiezan las compras compulsivas, los falsos reencuentros de cariño.
Pero paso.
Pasode atracones, de reducir mi satisfacción a una cifra.

Quiero resumir el año con palabras grandes, como libertad, varios BASTA y nuevos sueños.
Ya no hay miedo ni arrepentimiento.

Cada vez menos influencias dolorosas.
Satisfecha, pese a soñadora.

Seguridad contigo

Contigo no valen firmas en contratos.
No me sirve no cambiar.

Incluso las compañías de móvil han dejado de llamar para "permanencias".
Ahora son evoluciones.

"Te ofrecemos una ampliación de X Mb por SÓLO X euros más"

No necesito tu permanencia en mi vida. Ni la quiero.
Necesito que el paso de los días compense, que no me importe alejarme de los inicios.
Que las dificultades se transformen en cualidades cómodas.

Los miedos se convierten en sueños.

No me parece ninguna locura sentenciar la magia como algo fijo.
No firmo permanencias con bancos, ni móviles, ni alquileres.
Ni contigo.

No quiero que seamos monótonos.
Quiero echarte de menos para abrazarte con ganas, estar de morros para besarte con latido y tener días bajos para valorar como merecen los contigo.

Everytime you X

Cuando me miras con ternura me derrito.
Cuando me cuidas como a un tesoro me siento única.
Cuando me tocas como tu cuerpo necesita exploto de euforia.

Eres el pilar de mis días.
Si estás mal, no le hundo, pero todo se tambalea.

Eres estabilidad.
Aquel que abraza cuando hay miedo, que cuida en momentos débiles, que excita en los necesarios, que hace magia sin saberlo.

Sueños que creí olvidados retoman un sentido. Son mi chispa para compensar malas energías.

Everytime es "todas las veces" o, más cotidiano, cuando.
Y X es, como siempre, variable.

Soñar

Cierta serie de TV ya llegado al momento de poner distancia de por medio para que el otro logre su sueño.

No se da cuenta de que el verdadero sueño es la cercanía?

A cada idea que me has dado, para progresar como pareja, he dicho que sí.
Aunque no encajara al 100% con lo que quiero, sé que, a la larga, nos vendrá bien.
Confío en esa "larga".

Entiendo que un contrato de alquiler dure un año, pero me parece poco.
Sé que mucha gente vive con la mochila a cuestas, peroyono podría.
Necesito saber que pertenezco a un sitio.

Tardé años.

En cuanto a tu boca, un beso me lo dejó claro.
Tu cuerpo, un gemido, un miedo vencido.

Quiero permanencia. Y no me vale un año

Pido

Me cuesta imaginar un futuro sin ti.
No es que lo vea imposible, pero me cuesta a día de hoy.

Si hasta hoy TODO nos ha compensado, imagino que será fácil alargar esto; difícil que termine.

Hay quienes insisten en que piense en que puede terminar y quienes creen menos en ese fin que yo misma.

Era improbable encontrar alguien que tolerase todas mis rarezas, pero sucedió.
(Dios! Esto salió en un capítulo)

La improbabilidad también puede ser desagradable. Doy fe de ello, pero ése es otro asunto.

Ojalá. Cruzo dedos. Cuento días.
Es más que ganas. Lo necesito.

A pesar de mi desorden y mis peluches, te echo de menos muchas veces al día en mi ahora espacio vital.

Hay dos sillas en la cocina que nunca he utilizado.
Demasiadas tazas.
Cuatro sillas de comedor que hacen de todo menos de sillas.

Recuerdo un día, hace cosa de un año,que, no sé porqué, pensé que Avispa iba a comer aquí.
O cuando iba a decorar mi armario de ballet.

Recuerdo los tuppers esos días que estuve mala.

Quiero más tuppers, más personas, más tiempo contigo.

Y llámame moñas, pero quiero más que una vida mortal contigo.
Otra cosa es que lo merezca.

Feliz

Como los finales de amor.

Y los inicios. Y los medios.

Como una niña con juguete nuevo.
Como quien no necesita más que respirar.

Puede que sea simplemente cuestión de autoestima, pero no puedo olvidar que tu pulsaste teclas, me apoyaste, me ayudaste.

He madurado, tal vez demasiado rápido o en un sentido incorrecto.

Pero tengo cosas muy claras.

Quiero amarte, besarte.
Quiero tiempo.
Quiero futuro.
Quiero contigo.

Tanto

Ya no hablo de entradas, ni de palabras.

Tantos sueños como recuerdos? Tal vez.

Qué contar como ovejitas para conciliar el sueño?

Los primeros besos, los primeros viajes, las primeras películas, las primeras siestas?
O
Billetes de avión, playas, idiomas, hábitos diferentes.

Te quiero se queda tan corto como solo respirar.

Estás

Anoche si vueltas y vueltas en la cama.

Tantas que terminé tumbada en diagonal.
Y sabes? Nunca hacia estado tan impregnada de tu olor a sueños.
No a sexo, a sueños.

Olía a ti perfectamente. A tus rizos semi húmedos por el frío del sábado.

He empezado la mañana con prisas por todos.
Como te he dicho, he perdido la orientación del día.

He llegado a casa, he comido y... He echado de menos.

A personas que antes estaban a menudo, a canciones, a risas concretas, a olores que son personas.

Pero no a ti.
Porque tú estás.

En el almohadón derecho de mi cama, en tres fotos encima de la tele, en mi cartera, en la botella de cocacola, en mi muñeca derecha.... Y, cómo no,en mi clave de sol.

También estás en mi satisfacción al contemplar mi cuerpo y no ver huesos, en la cifra que marca la báscula, en mis sueños de futuro.

Gracias por estar en todo.

Cartas a una cegata

Hoy me he negado un café en el bar de J.

Y no ya sido por la dieta ni por rencor. Acaso podría guardárselo?

Tenía otras cosas que hacer. Además sé que entrar allí y oír "buenas noches" ya parecería absurdo. Quitando que la situación sería molesta para los dos.

Así que, en lugar de ese café, he cogido el autobús, y he pensado el poco sentido que tiene huir de ese bar sólo porque ahora esté contigo. J. por su profesión sabe leer entre líneas miles de deseos. La primer vez que me acompañaste de compras tomamos un café allí. Intuiría que pronto seríamos más que amigos?

Y de esa amistad+ayuda en un momento familiar= algo más, me he acordado de una película que me enamoró.

Cartas a Julieta.
Totalmente recomendable.

Mi primera impresión al verla fue "Cuando menos te lo esperes y de quien menos te lo esperas, te llega lo que siempre has buscado."

Mini spoiler.
Vale, no te conocí en un viaje, ni el motivo principal era entregar una carta de amor, pero por lo demás es nuestra historia.

Tiempo compartido por casualidad, confesiones que nunca pensé hacer y, en el momento menos creíble, resultaste ser lo que buscaba.

Una historia de amor de lo más clásico, pero que la primera vez que la vi, y que la empecé a vivir, me pareció todo menos normal; casualidades muy retorcidas, coincidencias inexplicables.

Espero que el título no sea ofensivo.
Hablo por mí.

La cama se queda corta

Y si vamos a Roma?
Y si vamos a la playa?

Y sinos perdemos?
Y si nos acostamos?

No hablo de sexo. Algo tan simple como compartir sábanas.

Para quien no lo sabe, bajo ellas hay océanos de risas cosquillas que abren los poros y cierran las preocupaciones.

Las mejores confesiones de amor se dan allí, no necesariamente tras hacer el amor.
"Me gusta el olor de tu cama" vale por todo.

Tu aliento dormido acaricia y hace cosquillear mi pecho.

Ya no te busco en ella. Sé que estás.
Ni siquiera tengo que meterme a la cama.

Estás en los bares donde hubieron cafés.
Estás en las paradas de bus donde nos encontramos y despedimos.
Estás en las sillas de urgencias.
Estás en centros comerciales.

Y siempre estarás en heladerías de otras ciudades, en estaciones de regreso, en sofás, en ríos, en camas, en sofás.... Que no nunca fueron nuestros, pero siempre lo serán.

Clásicos

El ballet, Titanic, Bequer, Pantene, los vestidos de novia.

Siempre tira.
Por muchas novedades, diferentes, que existan es no es extraño quedarnos con lo de toda la vida, la cómodo.

Mi champú de siempre, mis bares de siempre, mis tiendas de ropa de siempre.
Un bolso que me guste; no porque existan marcas nuevas tienen que gustarme.

No compro Desigual, ni revistas nuevas.
Por no hablar de los canales de televisión que van disfrazados de X pero todos sabemos quiénes son.

No compro colonias que venden sexo y luego huelen a inocencia. No compro finales vendidos desde el primer día.

Hace no tanto, lo clásico era que un para siempre fuera para siempre.

Consentida

Odio ese tipo de niñas de papá, que tienen todo lo que piden,habitualmente materialistas, nada ecologistas, presumidas, adictas al "Te queda genial".

Por eso por mucho que tu vacío en mi cama sea molesto, no exijo.
Porque no puedo exigir, ni a ti ni a nadie, que me colmen de caprichos.

Eso sí, cada vez que me concedes uno, cada vez más frecuentes, me siento princesa de cuento.

Cierto cantante jovencito, de Murcia, dice en uno de sus temas "Todo lo que tengo a ti te lo doy, si me dices ven yo contigo me voy. Tenerte yo quiero,llenarte de besos. Decir que te quiero"

Y esta mañana me has despertado con caricias y besos, no sé el orden porque aún estaba dormida.

Te has sentado a mi lado.
Qué tal has dormido?
Qué has soñado? Cuentámelo.

Y mi propósito desde el jueves era dejar esa obsesión para mí, pero te la he contado.
Te he pedido que tocases mi origen de todo, me has dejado que me enrede en tu pelo y me has besado como no recuerdo en estos 20 meses.

Miedo

Para mi forma de verlo un terrorista es un enfermo mental.

Y, por lo que sé, veo más "sano" a un suicida.
No le gusta su vida y se rinde.

Un terrorista, por motivos que no quiero ni saber, disfruta acabando con TODO, menos con su salud física.

Juegas con la muerte? 
Juega tú, valiente. No seas político y utilices a la gente.

Pero no quería escribir de política.
Como siempre, de ti.

Esta gente desequilibrada mental eligen el momento y el lugar; no son elecciones cada X.
Vale que suelen buscar ciudades céntricas, para que más personas "disfruten con sus obras".
Pero hace unos años hubo "algo".

Recuerdo amigas que temieron por familiares, otras cambiaron de domicilio.
Ni siquiera este "pueblo" está libre del horror.

Y no quiero ni pensar que una tarde, yendo a verte, baje del autobús y vea tu barrio diferente o la puerta de tu portal lleno de profesionales "antimiedo".

Cualquier día, en cualquier momento, en cualquier lugar, puede llegar el fin.

Sin enfermedades, sin problemas de tráfico, sin un motivo psicópata.

Creemos que somos marionetas de los políticos, pero quienes tienen el control absoluto son estos sujetos.

Focos

Soy la única a la que le brillan los ojos viendo los bebés de juguete, con sus baberitos, su boquita pidiendo biberón y sus manitas arrugadas?

Soy la única que se emociono con el final de El curioso caso de Benjamin Button?

Ah claro. Es que soy tan rara que no me gusta pensar en el futuro.

Mucho Avatar, promesas políticas y planes de pensiones, pero pensar en el futuro "no es normal".

Pues soy rara.
Sí, puede que me guste el rasgo familiar que tiene la Navidad, pero no su obligatoriedad, ni el "cariño" materializado.

Puedo sentir gusto y asco hacia un mismo tema.

Todo depende del punto de vista.

Osito

Ciertas reflexiones y frases oídas dan una extraña tranquilidad.
Y hablar con voz de temas que no alcanzan letras e iconos.

Me reconfortas incluso cuando debería ser al revés.

Eres ese peluche grande, medio roto, que cicatriza las heridas emocionales de quien lo abraza.

Por favor

Rózame el pelo hasta que duerma.
Abrázame.
Bésame.
Hazme temblar.
No te vayas.
Ríe conmigo.
Vive mis sueños.
Confía en mí.

Cumple mi sueño.

Modelo

Neruda como poeta romántico.
Albert Espinosa como superación.
Alejandro Sanz como compositor.

De 90 60 90 cumplo una, y, si no fuera así, mejor. Me quieres porque soy rara, inestable, dependiente emocional, mimosa, de gustos claros, sincera, respetuosa, nostálgica, detallista y un poquito hippie.

Sencilla. Lo tomas o lo dejas?
Tú lo tomaste.

Aceptaste mi delgadez cuando dejó de ser insana.
Aceptaste mis sueños cuando ya no iban a doler.

Mariposas

Nadie sabe cuándo llegan los finales.

De las series, colecciones, amistades enamoramientos, confianza...

Pero hay una palabra, un único tema, del que, si es de verdad, no existe el fin.

El amor.

Sí, puede variar en otra cosa. Y también puede ser frustrado.
Pero sigue siendo amor.

Bellas mariposas, gusanos disfrazados con alas que aseguran su muerte pasadas 24 horas.

Te sigo esperando

Y el día que no lo haga, preocúpate.

Cada mañana, ilusa, sigo esperando encontrarme un beso tuyo.

Cada minuto de mis días sigo esperando que nuestros encuentros ya no sean "encuentros".

Cada noche sigo durmiéndome tras recordar aquellos momentos mágicos; digo aquellos, pues la lista es tan larga que quedan lejanos a la memoria.

Cada café que tomo siento que bebo de ti.

Paso a paso

Hace no tanto la música era mi todo.
Superación, vibrar, juego, respiración.

Luego el deporte.
Endorfinas, agilidad, más superación.

Y desde hace ya 20 meses, tú.
Respiración, sueño, metas, valor, respeto, pulsaciones y, sobre todo, superación.

Entre las dos primeras etapas, hubo algo que marcó mi necesidad de superación, casi incredulidad por conseguirlo.
Pero ahora estoy contigo.

Cuando más había perdido, más tuve, por fin.
Superar esa marca era lo que más necesitaba y lo más fácil.

Contigo hago música; gemidos y respiraciones combinados.
Contigo hago deporte; extensiones y tensiones musculares.

Contigo vibro, tiemblo.
Me sacas carcajadas en el sitio de los gemidos, y gemidos donde solo se respira.

He vuelto a soñar con un futuro, cosas que llegarán.
Pero no quiero agobiarte, ni siquiera prestar demasiada atención.

Falta menos para que se hagan realidad, pero sucederán paso a paso.

Ahora toca vivir cada uno de ellos.

Montañas

A veces, cada vez con menos frecuencia, siento el impulso de irme a una montaña donde nadie me moleste, donde nadie me encuentre, mirar al horizonte y cerrar los ojos.

A los pocos segundos, empezar a oír susurros del viento, suplicando ser escuchado. La vibrante fuerza del viento contra las hojas.

Y luego tú.

El refugio donde encontrarme parte de un sitio, de tu cama, de tu piel.
Cuenco sobre el que volcar tus venas hinchadas de vida.

Cambios

Formas de llamarme, niveles de confianza.

O simplemente estar.

Cuando quedaba con J., hace ya varios años, era siempre lo mismo.
Piruleta, cerveza, besos locos y cada uno a casa.

Contigo, hace un año,  había más calma, pero también era plan rutinario; tablet, ordenador, mimos (light o no) y a casa.

Ahora. Te paso a buscar, llegamos a casa, me pongo el pijama, comes algo y TV, YouTube, mimos, planes... O cualquier cosa.

Y no sabes cuánto megusta no tener rutinas.

No quiero vivir como "tengo que" vivir.
Quiero dormir cuando lo necesito, reír cuando me sale solo.

Total. Vivir así, o más, y soñar menos.

Vitaminas

Mandarinas,cerezas, sandia.

Todas ricas, dulces, traviesas. Con vitaminas para defender nuestra debilidad.

Y la manzana?
Estimulante como tres cafés, no calórica.
Y de cuento Disney.

Por que una fruta tan sana pudo matar a Blancanieves?
Envidia.

El amor es oxígeno hasta que te lo contaminan.
Pero existen mascarillas.

A mí, contigo, me da igual cuántos cigarros fume la gente, cuántos coches ocupen carreteras, cuántos momentos tristes tuve antes de ti.

El amor hoy en día es más leyenda que realidad. Muchos ateos de amor.
Mucha leyenda urbana, mucho prejuicio.

Y como hablaba de frutas no puedo evitar mencionar las frambuesas.
Mi cacao de labios esos primeros meses.
Mi mote cariñoso.
Dulce y ácida, silvestre, no domesticada.

Pero a día de hoy hay TANTAS frutas con las que podemos hacer magia.

Besos de limón.
Sorbete de sandia derramado sobre pieles.

Sabores, sensaciones.

Dulce como chocolate blanco.
Picante como guindillas.

Y contigo por supuestísimo que quiero repetir postre.

+1

Sabes por qué insisto en comprarte un pijama para mi casa?
Porque mis noches ya no serían la compañía de un peluche en tu lado de la cama, sino tu olor.

Falsa compañía, falsa presencia, pero cierta sensación.
Llegará el día en el que comer juntos un domingo o las siestas en tu cama serán sólo partes de un todo.

Menos espacio para libros, cremas y sueños.

Sí, sueños.
Porque serán realidades, objetivos más cercanos.

Más platos que fregar, más listas de la compra, más lavadoras a la semana, más latidos.

Y lo chulo es que ese "más" simplemente eres tú.

Respecto al título, espero ansiosa su publicación.
Recuerdas nuestro primer viernes, cuando me compré Atrevete a quererme.
Gracias por atreverte.

A un paso del cielo. O del infierno

Besos que se quedan cortos.
Caricias en las que sobran ropa.

Miradas que ya de por sí excitan.

Temblemos

Enrédate en mis piernas.
Zambúllete en mis sensaciones, que las compartiré con gusto.

Disfrutemos de nuestros cuerpos, respiremos jadeos y huyamos del mundo.

Lejos de las diferencias.
Seamos proscritos de esta sociedad prejuzgada.

Nutella

Te imaginas el sabor de nuestros cuerpos?

Escribirnos poesía en cada parte del cuerpo para después borrarlo con nuestras bocas.
Fusionando la esencia de avellana, el dulzor y la esencia salada de nuestros cuerpos.

Juntos

Manos firmes.
Espalda suave.

Mirada inocente.
Labios decididos.

Besos dulces.
Sexo salado.

Sabores, texturas, decisiones y objetivos.
Todo junto, todo fundido como cuerpos derretidos.

Querer o no querer

No quiero dominar el idioma más bonito.
No quiero pasar noches contigo.

No quiero encuentros increíbles.
No quiero soñar contigo.

Quiero que no hagan falta palabras, ni gestos, para entendernos. Como ya sucede.
Quiero una vida entera.

Quiero que lo extraño sea no encontrarte.
Quiero seguir viendote al despertar.

Sé que estoy más cerca de conseguirlo.
Mi cuerpo ya no se contrae, como hace no tanto; si lo hace, es en el sentido contrario.
Mis pesadillas son muy puntuales, nunca son reflejo de miedo.

Ya no tengo ningún miedo.
Perderte, si acaso.

Pero los motivos por los que podría ser son ajenos a mí, por lo que no tiene sentido temer.
El bullicio en tu casa y el silencio de la mía son los sonidos que aún me vuelven loca combinados.

He aprendido a dormir con tu tele encendida.
He aprendido los temas que te afectan.
He aprendido tus manías.

Y quiero aprender todo lo demás.

Más que canciones

Entre tu boca y la mía hay un cuento de hadas en el que hay Tanto amor que Solamante tú conoces La escalera de mi cuerpo, solamente tú prohibes que pronuncie un Perdóname.

Nadie

Alguien que no tenga prisa.
Alguien con prioridades de espera.
Alguien que siempre se adapta.
Alguien que cuida.
Alguien que escucha.
Alguien que acompaña.
Alguien que dedica tiempo.
Alguien que normaliza el sueño.
Alguien que te despierta con dulzura.
Alguien que acepta las rarezas.
Alguien que devuelve ilusión.

Tantos requisitos improbables de encontrar, encontrados.
Antes de ti, pude conocer chicos deportistas, músicos, clásicos... Pero ningjno pasaba de 3 cumplidos.

Y lo mejor no fue encontrarte, sino haberme acostumbrado a tomarte como parte de mi realidad.los abrazos cálidos y llenos que antes coleccionaba ahora son oxígeno, de algo más que sonrisas.

Antes de ti...

Ángel de la guarda

Siempre me has protegido.

Sufres por mí más que yo misma.

Y ojalá fueran menos esas veces. Ojalá, de verdad.
Si fuera como tú, como yo misma fui hace mucho, callada, todo en silencio, sería todo mejor.

No te oiría decir "Preferiría pasarlo yo."
"Sufriría menos".
"Le das muchas vueltas"

Pero me entiendes.
Sabes que soy así.
Sabes que, pese a todo soy fuerte.
Que ya no hay riesgos.

Que mis sueños necesitan que sea fuerte en estos momentos.
Que esto no va a desaparecer de un plumazo.

Y yo sé que esta noche va a ser dura para los dos.
Que mañana me vas a cuidar como si fuera de porcelana; incluso insistirás en que duerma.

No olvido que tenemos una G prohibida.

Maldita

La fecha  de 8 días antes de que me besaras.

La mala energía que me envolvió durante unos años.

La hora en la que conocí a personas oscuras, fechas diferentes.

Mi tardanza en saber decir no.

Mi falta de muchas cosas.
Mis excesos de pensamientos, muchas veces.

Las personas que aprovecharon mi situación.
Mi miedo.

Obsesión por el control

Come cada 3horas.
Periodos de 28 días.
Duerme un mínimo de 6.
El IMC.

La hostia.
Quiero decidir yo también.
No hay tanta libertad?

Aunque haya una oferta de 3x2, si no quiero 3 unidades, no las voy a coger.
Aunque haya pasar la puñetera etapa de luna de miel de 3 años, yo diré cuándo una relación es estable.

Aunque las fechas sean simples días, mi maldita memoria siempre pondrá en negrita los recuerdos.

Aunque me llamen radical, loca, dependiente.... Soy decidida, oportunista tal vez, y no pienso hacer tonterías y arriesgarme a perderte.

Me sonabas

Aladdin decía "Confías en mí?"
Alborán en su primer single "Enseña tus heridas y así las curarás"

Davis Bisbal, en su primer disco, también cantaba "Y mirarte, así dormida"

Aunque no te pueda ver, entra en mi vida... Canciones, frases oídas mil veces.

Y todas dichas por ti en algún momento, sin palabras.

Tu nombre, esa obsesión con preferir una distancia notable de edad, y que fueras conocido.
Ya conocías mi debilidad.

Y todo Cuestión de tiempo.

Gracias, karma, por ser tan carpe diem

Sobran sueños y fantasías.
Lo que no sobra es la realidad, nuestra realidad.

Una relación real que no agobia, no exige, no reprocha.
Ayuda, comprende, protege.
Y disfruta.

De cada palabra, cada silencio, cada mirada, cada risa, cada caricia.

No es sucesión de días o meses. Es un reloj de arena tumbado.

"Cuánto llevais?"
Para mí, toda la vida.

Desde antes de ser amigos, antes de todo.

Llevamos predestinados desde antes de nacer.

Si pudiera

Aseguraría tus caprichos, tu salud.

Te enredaría los dedos en tu pelo hasta que durmieras.

Adelantar a tus objetivos.

No te daría preocupaciones absurdas.

Miedo

Bonita canción.
Mala sensación.

Buen aviso de peligro.
Mala excusa.

Y se acerca esa noche "del miedo".
Miedo representado con burla hacia aquello que no admite no creencia,con calles plagadas de vasos de plástico conregusto a cerveza.

Miedo a que los muertos tengan un día en el calendario de los vivos.
Miedo a nopoder ... Qué? Respirar?

No comparto la idea de visitar las tumbas y llevar flores de mentira por el mero hecho de ser un día dedicado.

Yo no tengo tumbas ni urnas que contemplar durante 10 minutos.
No necesito un día.

Los muertos no dan miedo, al menos a mí.
Fueron almas afortunadas en su momento, agotadas.

Almas que no beberán cubatas ni vestirán de negro.
No se divertirán. Si acaso,darán de comer a la tierra.

Miedo a la muerte?
Yo no.
Y al parecer, el mundo tampoco.

Dieta fiable

Comida sana, deporte cada día, beber agua.

Sonreír cada mañana al levantar, amar, swer amado y, mínimo, un orgasmo al día.

Este último requisito no lo digo yo.

La fruta ayuda más de lo que creemos; aporta agua, pequeña dosis de azúcar, vitaminas.

Las sales minerales son dieta de plantas, pero nosotros también necesitamos materia inorgánica.

Igual que nos enamoramos.
Hay besos que saben a cerveza, a chocolate, a Moster.

Ésa también es parte importante de una dieta.

Tú eres la parte más deliciosa de mi dieta.

Estás a mi lado

El presente es constante recuerdo.

Desde canciones de hace una década que me asaltan cada diez minutos hasta vasos que tengo desde cierta fecha, en cierto lugar.

Sé que debería llevar el ventilador al trastero pero no quiero olvidar este verano.

Fue la primera vez que un bikini tapaba lo necesario para no avergonzarme.; la primera vez de viajes a X lugares; la primera vez de personas nuevas.

No solo el ventilador habla de primeras veces, pero aquí el invierno se hace muy pesado.

Habrán tardes arrebujados bajo una manta y, espero no se repitan, tardes con fiebre sin opción a más que cariño.

Miro mi sofá, tan grande los días que no vienes, y me jode esa gente que me llama desordenada.

Repito: DE ALGUNA MANERA TENDRÉ QUE LLENAR TU HUECO.

Sí, reconozco que tengo un peluche en el lado que ocupas cuando duermes en mi cama.
Sí, reconozco que ya no me entero cada día 3 de mes.
Sí, reconozco que siguen persiguiéndome pensamientos muy pesimistas.

Pero va por rachas, y son letra pequeña.

Cada vez que nos reímos a la vez o cuando nos entendemos sin palabras veo que estás donde quiero que estés.

Aunque no te vea tanto como quisiera.
Aunque no te diga te quiero tantas veces como lo sienta.
Aunque no te llame amor cuando éste nos recorra hasta los huesos.

A veces

En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza. Todos los dias de mi vida.
Hasta que algo mayor que el amor nos separe.

La mentira, por ejemplo.

Somos raros, una relación rara, pero cada vez más dentro de lo típico.

Hoy en día hay noviazgos que se ahogan como los matrimonios de los 80 y parejas basadas en la confianza y el respeto.

Me enamoré de un chico que me dejaba dormir, que no apartaba la ropa, que sólo me chantajeó una vez, por mi salud.

Y me sigo enamorando de ti.
Cada día, en cada momento complicado, cada noche sin otra respiración.

Llegarán momentos de sueño, pero no me corren prisa.

Quiero tener menos espacio para mis libros, menos vacío en el sofá, más calor en la cama.

Coleccionista

GLo confieso, siempre lo fui.

La primera vez fue con cromos de Pocahontas.
Más tarde Barbie.

En ese verano de madurez emocional forzada fueron Pokemon.
Tal vez por eso nunca me gustó ese mundo de fantasía.

También recuerdo mis cuadernos de casa con listas eternas de películas.

En Formula secreta de los abrazos dejé claro que también he coleccionado abrazos.

Cumplí mi mayoría de edad con una canción de Camila como nana. Colecciosta de canciones se llamaba.

Cualquiera que me conozca sabe que por esa época empecé con los cafés.
Locales, compañías, fechas.

Allá por el 2011 me dio por coleccionar también besos, con sabor a cubatas, con olores, con canciones.
Y en ese mismo verano comencé a coleccionar en mi memoria partes de cuerpos. Cada curva de una mano, por ejemplo.

Y luego apareciste tú.
Listas de lugares nuevos.
Listas de sabores.
Listas de la compra.
Listas de autobuses.
Listas de partes favoritas de ti.

Desde cierto miércoles en Mucho más que un bar de copas te repito que tengo las cosas claras.
Vi que estás y siempre has estado hecho a diseño para mí.

Aun adorándote entero, es normal tener una mini lista de mis calles favoritas.

Me perdería en tus manos.
Me enredaría en tus rizos.
Naufragaría en tus ojos.
Y me quedaría a vivir en tu boca.

Cuando completas un álbum de cromos siempre conservas aquellos repetidos que siempre fueron tus favoritos.

Ídolos

Suelen ser mitos que sonamos alcanzar, sin saber mucho de ellos.

La iglesia suele atribuirlo al dinero o personas concretas.

Sí, yo considero el capitalismo como algo que no tiene lógica, que no debería existir.

También considero muy límite esas situaciones en las que llamamos ídolo a un cantante/actor.

Yo no considero a ese compositor malagueño con apellido de isla como mi ídolo.
Yo adoro sus versos, sus acordes,su voz. Y también podría decir sus ojos tiernos.
Pero no es un ídolo.

Principalmente porque me falla lo básico. No le conozco.

Y llamadme loca, pero yo no puedo idolatrar a un desconocido.

Necesitaría conocer el tacto de sus manos, las palabras no escritas en su mirada, el cosquilleo de su respiración en mi pecho.

Para mí un ídolo es aquel/aquello que te hace fantasear sin alcohol, aquel/aquello que no da oportunidad a echar de menos, aquel/aquello que sabe aTODO, aquel/aquello que sabe donde estás.

Dejavú

Te buscaba en cada café.
En cada persona que me dirigía la palabra o una mirada.

Hacía listas con todas las personas que conocía, por probabilidad.
Por edades, aficiones o círculos comunes.

Pero sobre todo, muchos cafés.

En el gimnasio, en Ambigú, en Aserradero.
Konogan, Tree, debajo de casa.
Molino, Tesorera, el bar de J.

Hasta ese lugar me parecía un sitio probable para encontrarte.
Fue casualidad que tomásemos allí café unos meses antes de empezar?

Fueron también casualidad todas las personas que conocí desde que nos conocimos hasta que nos dimos cuenta?

Ayer, hablando con Medio café con leche, me acordé de lo absurdo que fueron esos casi cinco años deambulando.

Cómo os conocisteis?
Venga, hasta luego.

Tantos años gritándote en cada café, pausas diarias las llamaba.
Y fue reconocerte y se me acabaron las pilas.

Ahora tengo una dinamo.
Mi energía es cada sonrisa.

Mis contigo favoritos

Mi lugar favorito.
Mi postura para dormir.
Mis vacaciones.
Mi plan de futuro.

Mi sabor favorito.
Mi olor.
Mi peluche.
Mi película.
Mi canción.

1, 2, 3...sonríe

Podría decir que sobrevaloro esto nuestro, que siempre me he conformado con mucho menos de lo que quiero en realidad, que a menudo soy negativa.

Pero:
Soy así desde hace demasiado, soñar más de lo posible es la eternidad de mi ilusión y la negatividad hace que TODO me parezca un paraíso.

También reconozco que mis blogs románticos antes de ti, eran sueños; unos ya realizados, otros no.

Y cuando te enamoras de verdad, cuando las nubes bajan a ras del suelo para que no haya peligro, frases sencillas y expresiones simples parecen los mejores versos del mejor poeta del siglo.

Las sonrisas de mentira fueron mi especialidad, de hecho tú lo sabes bien, pero son absurdas.

Las sonrisas no son labios curvados, ni siquiera ojos brillando.
Una sonrisa se vive, es cuestión de latir fuerte.

Mi pulso siempre acelerado ya daba pistas, pero lo ideal es una tensión baja.

Emocional y cardiaca.

Reflejo

Cada centímetro de tu sonrisa es uno en la mía.
Cada milímetro de tu dolor es sufrido sin remedio.

Cada uno de tus sueños y posturas inexplicables cuando duermes... Me importan.

Porque son tonterías que pueden no serlo.
Pueden reflejar cosas serias, como tus emociones una vez me invaden.

Tras de ti

Hoy he empezado a escribir cinco entradas diferentes, pero sólo ésta tiene sentido.

Rabia, cúmulo, añoranza, más rabia, soledad, dependencia, dolor...

No hace falta seguir. Y ha sido un día duro, pero he ido explotando pompitas, cada vez con menos protección, con los finales y estrenos más cerca.

Pero las segundas partes con final feliz compensan todo.

Las lágrimas, en cuestión de horas, son orgullo, auto realización.
Las agujetas llegarán mañana, pero también las hay tras reír, tras amar, tras bailar.

Motor de vida

Lo acabo de oír en un anuncio yme pongo de los nervios.

Conducir no es vivir.
Única y exclusivamente conducir.

Yonolo hago, ni quiero hacerlo.
Y tengo vida.
Con tiempo, con pasos y transporte público que me llevan a los sitios.

Pero mi motor es otra cosa.
Es reír, que se me encoja cada músculo con un roce.

La magia es donde, cuándo,cómo y qué motor.

Siempre a mejor

Los problemas del principio, míos, se fueron deshaciendo.
Puede que muy lento.

Luego hubo progresión personal.
Autoestima.
Aceptación propia.

Baches.
Alguna discusión sin mucho sentido, igual q consejos fríos en momentos delicados....necesarios.

Caer es crecer. Y caerse duele.
Lo bueno es que otras manos sean las que cicatricen esas heridas no intencionadas.

Y lo bonito es que, ya caída unas 20 veces, aguanto más tiempo de pie. Descubro puntos nuevos.

Lo fácil que sería haber llegado en línea recta, pero soy compleja.

Todo lo que no

Me gusta que me abraces cuando tirito.
Megusta reír contigo.
Me gusta que me beses en medio de la gente.

Me gusta que por fin sepas tocarme el pelo como me gusta.
Me gusta que me acaricies los hombros y el cuello y me den escalofríos.

Megusta que no me metas prisas con lo que como.
Me gusta planificar contigo.

Me gusta contarnos qué tal el día, como cualquier pareja.
Me gusta que me beses lento.

Me gusta vivir el día a día.
Me gusta nuestra comodidad.

Me gustan los no agobios.
Me gustan las decisiones.

Me gusta olvidar todo lo que no me gusta.

Esófago

Abriste mi estómago, en sentido romántico y también le devolviste su uso vital

Lo preparaste para tantos sueños, para limpiar ese desordenado desván de recuerdos.

Traumas e ilusiones.
Miedos y metas.
Todo mezclado, sin ningún sentido justificado.

Ojos marrones, pelo negro, sonrisas tímidas, abrazos silenciosos.

Órgano poco valorado, pero es el previo a algo vital.
Tan vital como empezar a vivir feliz.

Más que todo

Y si eres más que mi novio?
Más que oxigeno?
Más que ganas de avanzar?
Más que un amarillo?
Más que apoyo?
Más que ilusión?

Eres otra cosa.
Compensación del karma?
Ahora soy yo la que está en deuda. Y me damucho miedo.

Lo que tengo es muy fácil de resumir.

No quiero.

Ser

No puedo decir que no tengo sueños, objetivos, esperanzas.

No dependo de tu físico, pero mucho de tu apoyo. Y es totalmente lógico.

No sólo somos pareja.

Eres protector como un hermano mayor cuando lo necesito.
Eres novio cuando me miras.
Eres mis esperanzas cuando me decaigo.

Eres el lugar donde quiero vivir.
Eres el aire que llena mis pulmones.
Eres la compensación de mis años grises.

Pero en realidad no eres, siempre fuiste.

Otra cosa

Me gustaría no saber sobre tantos trastornos psicológicos y/o alimenticios.

La ley es "Si no te cuidas, puede que nadie te cuide".

Alimentación, autoestima, hidratación y felicidad.

El chocolate cumple tres, pero da caries.
La coca cola podría decirse que también cumple tres, pero revienta órganos.

Pero tú, que "no haces nada", me das felicidad, lo que ayuda ami autoestima, por lo que quiero alimentarme bien, hidratar mi piel...y por qué no?,gustarte cada día un poquito más.
Enamorarte de maneras diferentes.

Siempre me ayudas. Cada día me acepto más a mí misma.
Egoísmo? Orgullo
Llamar la atención? Límite de paciencia
Amistad? Cariño? Amor?

Es otra cosa.

El tiempo

"Y pasan los años, los meses, los trenes.."

Fondo flamenco cantaba así, refiriéndose a una relación rota.

Pero quiero darle otro sentido.

Está pasando todo este tiempo, sin esfuerzo, sin que nos cueste.

Pueden cambiar nuestros destinos, pueden cruzarse y que no nos demos cuenta, pueden ser complejos de entender.

Pero los trenes llevan muchas vidas, recorren muchas vías.

El destino accede al paso del tiempo, a los trenes y al momento que elegimos para subirnos en ellos.

Estábamos en nuestra parada, entramos ala vez en el tren y, sin billete fijo, nos sentamos al lado del otro.

Imprescindible

Mantenerme ocupada me ayuda a no echarte de menos en cada aliento, pero luego ceno y cada bocado me sabe a ti.

No deseo tu boca, tus manos tu sexo.

Me conformo con tu voz, tu respiración cerca de mi espalda.
Tus manos fundiendo mi cuerpo con todo el calor que me hace tanta falta.

Sueño, incluso despierta, contigo y, cuando te tengo cerca, desaparecen mis pequeños resquicios.

La canción con la que estirábamos en clase de ballet decía "Extraño tus labios, romperme en pedazos, a tu lado. Y llenarme de ti".

Y esas clases son demasiado importantes para mí.
Y tú eres imprescindible para mí.

Fácil

Esas pesadillas en las que necesitas gritar y despiertas afónico.
Tratamientos de vapor sobre la cara que abrasan las fosas nasales; parece que te impide respirar...

El dolor de las agujas, la inflamación de cualquier músculo...

Sensaciones molestas, "limitaciones" puntuales que cualquiera no soporta.

Pero sucederán igual.
Me da rabia estar mal, contigo. Pero "el mal" no va a esperar a que yo esté dispuesta a sufrirlo.

No sabría decir si me molesta más el dolor contigo o en soledad.
Te preocupas igualmente y sé que puedo contar contigo en ambas situaciones.

Y ya no lo paso mal, porque son cosas de pareja. Sufre más el otro, siempre.

Cuando te callas tus quejas sé que son fuertes, que haces un esfuerzo por no pasarme tu dolor emocional.

Y mi sinceridad sin filtro se lleva como se puede.

No nos aguantamos. Nos adaptamos.

Espéranos agarrados de la mano

No es la primera vez que me besas la tripa y me gusta.

Puede que sea porque estoy mal, físicamente, no sé.

Pero nunca lo había visto como hoy.

"Sé que estás mal, que solo quieres que se te quite. Me mandarías a la mierda si te pido sexo, pero sé que , de normal, te puede tu instinto maternal, y que cuentas los días para que estos besos tiernos signifiquen afecto hacia alguien que no serás tú pero sí tuyo"

No corras, correremos juntos

Las prisas son malas.

En una relación, en el sexo,en un quirófano, en la carretera.

Pero, en casos de seguridad máxima, la adrenalina nos puede.

En el diario de Noah, los protagonistas se tumban en mitad de la carretera por la noche. Hasta que aparece un camión y tienen que salir corriendo.

Algo así, aunque no en sentido real, es lo que quiero.

Tu cuarto es un buen lugar, pero hay muchos más.

En ese espacio mis tímpanos se acoplan, dejo de oír nada que no sean jadeos.
Y mi corazón corre, mis manos se mueven más rápido de lo habitual y mi mente vuela hacia todo lo que algún día llegará.

Pequeña vida común

Cuánto hacía que no me llamabas a media mañana?
Ya te lo digo yo.

Desde que salía taquicárdica tras las clases de ciclo indoor.
Eso cuándo fue?
En ese tiempo en que aún no soñaba con ser yo, cuando mis planes no eran míos.

Qué lejos quedan ya.

Y lo bonito que son esas conversaciones sobre algo común!

Quejas sobre obligaciones propias, nuestras ocupaciones, sugerencias para un "nuestro".

En un libro de Nicholas Sparks un personaje decía que rezar no consiste en repetir frases aprendidas, sino en un diálogo interno.
Visto así, rezo casi el 100% de mi tiempo para que esa suerte que ya tengo... Te llegue a ti también, aunque no creas merecerla.

Quiero que tus deseos se cumplan, porque la suerte, el karma y, en definitiva, aquello que mereces, sea.

Y si a ti te llega, a mí me llega. Porque saber que estás al completo, a mí me hace más plena.

Que tienes Moster por vena un fin de semana o que tus círculos te apoyan son cosas que a mí me tranquilizan.

Me gusta saber que estás bien.

Ganas? Realidad

No quiero parafrasear a Neruda, ni Alborán, ni Tiziano, ni nadie.

A lo mejor escribo desde la negatividad, la ausencia física de ti, pero la soledad es una vieja compañera de tardes,noches y meses, por lo que unas horas con ella es un reencuentro gracioso.

Ningún reloj me controla, ni calendarios.
El tiempo, nuestro tiempo, nose detiene al tumbar un reloj de arena; es más, en ningún momento se para.
Continúa y continuará, pasando tiempo, aparentemente congelado, pero vivo, cálido, lleno de ganas.

No invento mi fortaleza. Reconozco que lo hice, pero me la terminé creyendo.
No invento la suerte, nadie lo hace.

Noches lejos? Sí, vale.
Frías? Puede, pero nada que no arregle un sofá.
Ganas de avanzar? Cada día es un avance, cada discusión, cada silencio, cada reencuentro.

Así de bien

Cada vez menos, en sentido emocional.
Inexistentes, en sentido muscular.
Y más frecuentes en sentido vital.

Vivir duele, y, que me llamen loca, pero me gusta ese dolor.

Momentos en los que pagaría por ser otra persona; solo son momentos.

Que moleste tirar de un tendón para recolocarlo es mágico; ese tendón no está roto.
Que duela un recuerdo es lo correcto; no hay lugar para el olvido.
Que un órgano vital se hinche y duela cuando corresponde; todo funciona como debe.

Las cosas van como deben ir, como antes no iban.

Siluetas de bocas que giraron, sueños REM normalizados e ilusiones prioritarias.

Otra vez

No es la primera vez que me has llevado a "Roma".
Ni que me ves sonreír con niños cerca.
Ni que el tiempo se congela.
Ni que me sumerjo en melodías de piano.

No es la primera vez que me abrazas cuando me quedo sin voz.
Ni que preguntas si son lágrimas buenas.

No es la primera vez que cumples planes que iniciaron otros.
No es la primera vez que te sale ese romanticismo tan oculto.

Puede que sí sea la primera de otras.

Como por ejemplo, ocupar esa mesa para dos, y no la de enfrente.
Que me hayan inundado recuerdos familiares, platos que ya nadie pedirá con tanta seguridad.
Tomarme un chupito tras el postre, en lugar de café.
Terminar agradeciendo tus caricias cosquilleantes en mis piernas, para entrar en calor.

Y toca otra vez darte las gracias.

Por las verdades "no dichas a medias", por esperarme (a que acabase el primer plato).

PD:
También haré un pequeño agradecimiento al universo.
Puede haber tardado, pero me ha encantado escucharte "Tengo ganas de que sea lunes"

Planes

No quiero vivirte como si te fueras a ir, no quiero capturar momentos compartidos.

Quiero que esto siga; hoy y mañana.

Y pasado, ya veré.

Soy fría?

Puede que ya no quiera, con tanto afán, viajar.
Puede que ya no necesite un grupo amplio de amistades.
Puede que ya no tenga sueños de mi vida, plan princesa Disney.

Qué pasa si ya no me interesa tanto tener castillo propio o poder "hablar" con mis mascotas.

Que mi cama ya no esté poblada de peluches, ni me pase las horas de sofá viendo películas románticas.

Puede que ya no sea tan amarilla, que cantar ya no sea la única manera de sentirme viva.

Puede que esté recuperando actividad corporal, movilidad.

Puede que prefiera estar tranquila, a tu lado, que discutir.
Igual que prefiero,y siempre preferiré, discutir a que me toques sin amor.

Puede que ya no quiera conocer a nadie. Para qué?

Amigos que fallan, familiares con los que solo compartes sangre.

Ya paso de todo eso.

Quiero compartir mi vida con gente que me entiende, que puede que quiera ayudarme, pero no se compadece.

No quiero intereses.

Puede que me haya vuelto más fría y radical, pero paso de que me quieran cambiar o hacer daño.

No entra en el menú

Seguir siendo amigos, habiendo empezado a amarnos.

Podria considerarse algo simple, como unas patatas bravas. Pero de todos es sabido que ese plato se mide en raciones.

"De primero póngame unas bravas"
Pues como que no.

Pero unas bravas son sencillas, como ser amigos.
Yo quiero hacer referencia a algo más.

Esa amistad llevada al límite, que roza el vínculo familiar.
Sí, algo así como los amarillos (gracias una vez más, Albert).

Los amarillos no son amigos, no son familia y nohay deseo sexual.
Pero puede suceder.

Igual que puede suceder que, donde existe atracción y condición sexual, se evapore y refleje condición de Amarillos.

Un amarillo ayuda sin esperar nada, "se exprime" más que un simple amigo con tal de ayudar.

Y por supuesto, un amarillono es sencillo de encontrar.
Serían esos platos de degustación extranjera.

De dónde provienen?
No se sabe.

El precio a pagar es alto?
Claro.pero compensa.

Tortura

Amar sin ser correspondida es una.

Pero hay otra grande.
Oler tu ropa y que ya te hayas ido. Rozar mi cuerpo y que sufra un dejavú de tus besos.

El umbral entre lo romántico y lo erótico es tan fino.

Me cuesta. Creeme que me cuesta.

En amar, desear a alguien, va implícita la adicción a lo que gusta, a lo bueno, a lo cómodo.

Sentir tus latidos pegados a mis oídos.

La distancia física y temporal respecto a tu cuerpo me parece de las mayores.

Así

Quisiera que me abraces sin que te lo pida, sin que me lo espere.

Quisiera semi planificar días, tú en cada minuto.

Quisiera aprender más de las caídas, ser menos buena.

Pero soy así.

Cuentame un cuento

En un futuro, si es contigo, cosa que espero, yo seré quien cuente los cuentos.

Queda comprobado; ya sean clásicos o improvisados, hacen hasta que un adulto, o sea tú, te quedes dormido, a ratos, sobre mi pecho.

Y lo bonito que es eso!

Acariciarte los rizos de la nuca y enredar mis dedos con ellos, trazar siluetas rectas y curvas, como una clave de sol, sobre tu espalda y notar cómo se te eriza la piel.

Yo no pido nada mas.

La música que no se oye

Eres todos los acordes que nunca toqué, pero sí oí, y quedaron grabados para armonizar mis sueños.

Eres la brisa de las playas del Caribe que sueño con conocer;las olas de agua cristalina de las Islas jonicas que algún día salpicarán mis pies.

Eres los conciertos de piano que nunca disfrute.
Los ballets contemporáneos que nunca conocí.

Todo eso que, sin ser conocido, ya me enamoró.
No sabía si llegarías a ser, de hecho ya había tirado la toalla.

Tanta esperanza durante años y la perdí cuando empezabas a aparecer.
Menuda idiota.

Odio más esa limitada esperanza que mi acto de cobardía.

Pero de eso hace ya tanto...

Recuerdas Hijo de la luna acompañado nuestros platos?
Fue la última vez que fui.

Mañana no estarás. O sí.
Allá donde vaya la clave de sol que descansa entre mis clavículas, irás tú.

La magia

No quiero olvidarla.

Ningún detalle en los que fuiste esa luz que necesitaba con urgencia.

Y sí, me enamoré tarde; ame mi vida tarde; hice el amor tarde.
Pero llegó.

Reconozco que insistí en mantenerla más tiempo del habitual.
Reconozco que fui más infantil en cierto tiempo; pero me negaba a creer en esa madurez fría, obligada, oscura y dolorosa que, hasta entonces, era mi única opción.

Con 22 años y confiando por primera vez en compartir cama.
Con 22 años y descubriendo mi cuerpo.

Sé que es algo personal, pero es tan necesario!

Recordar tanta desconfianza propia, tanto miedo ante una única luz.
Necesitaba compartir todo,cada minuto demitiempo,cada sonido de mi voz.

Contigo dormía, confiaba, descansaba, me dejaba ayudar.
Me llamabas cosas que nadie me había llamado, tomábamos helado especial y,yo, perdía el miedo al ridículo en la bolera o frente a la báscula.

Y estabas ahí, haciéndote hueco dentro de mí.

No hay San Valentin, no hay París.
No hay edad, hay verdad.

Me gustas

Quiero respirar te en cada suspiro, sentirte en cada brisa y oír tu voz en cada sonido.

Quiero compartir risas, comidas, viajes, amaneceres,facturas.

Me gusta imaginarte al otro lado de la cama, pelear por el mano de la tele, besando mi cuello para despertarme.

Me gusta soñarte con llaves iguales y tu nombre en mi buzón.

Me gusta estar, cerca llenos de ti, enamoradadeti.
Vivir con ganas, sin asquearme a mí misma.

Me gusta todo eso.

Cenas de viernes

Parece que nada funciona si no son compartidas.

Reconozco un lado romántico,  de descanso, de abandono, en esta última comida del día,  pero yo prefiero compartir sofá.

Cualquier hora sirve, cualquier canal, cualquier sabor de besos.
Apto para celiacos, diabéticos, intolerantes a la lactosa...

Parejas, amigos... amigos que acaban siendo pareja.

Las pizzerías se llenan un viernes por la noche, de acuerdo.
Pero más llenos quedan los sofás;con risas, cosquillas, pies descalzos entrelazados.

Paranoias

El dolor es consecuencia de estar vivo, pero la rapidez con la que se pega a uno es desquiciable.

Me gustaría no necesitar tanto que vengas hoy a casa.
Me gustaría no tener que reposar, encontrar un remedio rápido para mis músculos.

Me gustaría saber pasar el dolor sin que me vengan a la cabeza otras situaciones  pasadas de dolor.

Me gustaría entender porqué me duele tanto depender hoy de ti, mucho más que las tres semanas que pasé con escayola, hace años.

Por qué no tengo hambre.
Por qué sufro más psicológica que muscularmente.

Primera vez

Es la primera vez que me alegro de una lesión.

La segunda vez que la sufro, pero esta vez ha sido culpa mía.
De más ganas desmedidas de avanzar.

Pero también "por culpa" de mi cuerpo, que por fin reacciona.

Ya había olvidado la sensación de una distensión, aunque sea en nuevo territorio.

Como en todo, reconozco que esta primera vez me asustó, pero, hay tanto amor tras ella, que no me me va importar revivirla.

Fantasmas del pasado

Nunca entenderé el miedo generalizado que se les tiene.
No son más que almas con asuntos pendientes que no alcanzan el descanso.

Aún así, siempre que se les menciona, se supone que son malos.
Acaso nosotros, los vivos,no tenemos también alma?

El caso es que, por esa regla de tres, lo pasamos peor cuando creemos ver a alguien malo que cuando lo vemos en realidad.

Hablo por experiencia. He tenido pánico a encontrarme con algunas personas.
Pero sí es cierto que lo pasaba peor cuando no eran ellos;temía que pasase lo peor.

Antes de ayer vi a unos de estos "fantasmas"; corrijo, creí verlo.

Pero ya no me da miedo.
Risa, en todo caso.

La vida, en ocasiones dosis de felicidad, pone a la gente en su sitio.

Los fantasmas son criaturas sin capacidad de elección, sin sentimientos, que están condenadas por su pasado.

Ya no tienen capacidad de dañar.

Intentando destrozar a Neruda

No me gusta cuando callas, cuando no me oyes aún estando al lado, cuando ni siquiera me miras.

No me gusta cuando me tratas con asco, como si estuviera muerta.

Sabes lo que sí me gusta?
La verdad inevitable que tienen los versos de Pablo Neruda.

Qué patético el mundo queriendo llevar la contraria a los clásicos.

Cómo combatir agujetas

Emocionales.

Perdiendo el miedo a volver a caer.
Teniendo esperanza de que esta vez sí que toca.

Y olvidando, porque cualquier agujeta muscular termina desapareciendo.

Alcohol como remedio?
No.
Es lo mismo que el falso mito de agua con azúcar.

La única solución es repetir ese ejercicio, pese al dolor, pese al miedo.

Y a la larga, las partes negativas desaparecen.

Te haces fuerte y terminaras disfrutando.

Cuándo hay que utilizar Coca cola

Eres la coca-cola que puede con mis bajadas de tensión.
O de azúcar.

O algo más simple. Hidratación.

Más simple aún. Amor.

Puedes con todo.

Cafeína que me despierta cuando me entra sueño.
Burbujas que me refrescan.

Y "dicen" que esta bebida es malísima para el estómago, de hecho yo lo pienso.

Pero desde hace unos meses, cuando me siento débil, me bebo una.
Y funciona.

Desde hace un poquito más, una palabra, una voz o una caricia, también funciona.

Cada cuánto puedo?

Cada cuánto hay que subir una entrada?
Cada cuanto debemos expresarnos?

Cada cuánto existe la oportunidad de expresar una inquietud o un sueño?

Compleja dependencia

Qué cómodo es echar de menos habiendo conocido!

Es más duro esto o el desconocimiento?
Sin duda, el desconocimiento.

Claro que no es bonito echarte de menos, no tenerte al lado, pero sé que estás, que existes y que, tarde o temprano, habrá reencuentro.

No me avergüenzo de depender de ti para estar feliz, de otra manera.