Yo nunca

Nunca volveré a sonreír
Nunca lo superaré
Nunca me compensará
Nunca me enamoraré

Hace ya unos años conocí ese juego. Había muchísimas cosas que no habíamos hecho mis amigas y yo.
Pero en cuestión de meses nuestras opciones restaron.

A día de hoy me da risa recordar nuestros "yo nunca yo nunca me arrepentiré de amores", "nunca me enamoré"
Qué ilusiónes!no, con perdón: qué estupidez
1 Deun amor es imposible arrepentirse. No hace falta decir que nunca se hará
2 Nunca me enamorare
Estúpida adolescencia. Quién decidió la poca percepción de la realidad que se tiene a esa edad? Menuda condena: vida sin amor, sin magia, sin cambios.
Puede que la vida tenga color sin amor, pero de qué tonos? Merecen la pena?
Yo nunca yonunca querría retroceder a ninguna época, por dulce que fuese.
Y otro yo nunca complicado de descubrir fue yo nunca yo nunca odiaré un mal trago vivido, nunca querré eliminarlo porque por insoportables que parezcan compensará.
Me han compensado años de soledad, despedidas, decisiones tomadas, diferencias notables, rarezas.
Me compensa DE SOBRA este año. Me compensa DE SOBRA haberte esperado.

Un siglo más

Más vieja?
Mmenos juventud?
Experiencias vividas?
Simplemente una cifra?

Me quedo con esta última.
Dentro de unas horas, hará un año de coger el bus detrás de mi casa, lloviendo, para ir a mi rinconcito de Roma. Recuerdo la vibración al escuchar Hijo de la luna al piano y que la salsa de los raviolis picaba. Para variar,, me quedé dormida en tu cuarto. Menuda pelea tuve buscando pantys azules.

Y hoy?
Colocando todo en el armario que ayer me montaste y pensando con qué dibujos lo quiero decorar. Mañana será un día más:
Comeré fuera y llevaré dulce a tu casa, pero por lo demás...

Si todos los años van a ser así no tengo ningún miedo al paso del tiempo.

Haz que me encuentre

La forma de ser otra persona. Yo dejo de ser yo y la otra persona deja de ser quien es.
No es amor, no es una respiración ni un latido. Es un baile. Es una unión.

Llorar cuando no quiero irme de ese lugar. Gritar cuando no tengo miedo. Soñar cuando no soportaría bajar los párpados. Y bajar los párpados cuando no quiero dejar de estar donde estoy.

En cualquier sitio, a cualquier hora, tú y yo.

Siempre he sido rara, a veces bipolar. Pero no es malo que no haya nadie como yo. Nadie tan inestable psicológicamente, nadie tan frágil y tan protectora, tan infantil y tan responsable.

Apóyate en mí y escúchame.
Cuidame y confía en mí.
Enséñame y cree en mí.

Paz

Corto, sencillo... o eso se cree la gente.
El yoga también tiene la fama de simplicidad, hasta que se practica.
Paz a veces es algo complicado de alcanzar.

A mí rara vez me ha costado cantar para relajarme, rara vez he tenido que parar de leer porque se me juntasen las palabras.
Pero siempre hay días complicados, más que días, trozos de días. Es como esas pelusas que enborronan la colorida pantalla de un cine.

Entonces surge esa angustia tan complicada de tragar que desespera, como la soledad como gritar dentro del agua; y esa angustia es tan fácil de digerir como pisar hierba mojaada y cenar frente al televisor junto a otros latidos.

La paz no entiende de horas, no entiende de motivos, no entiende de obstáculos.



La paz no es otra cosa que lo que me das.

Respirando te encontré

Me sorprende el poder que tiene la respiración.

Sí, ya se sabe que si no respiras mueres.
Pero la respiración también hace que desaparezca el dolor y podamos estirar más.
También calma la ansiedad haciendo círculos sobre las claviculas.

No eres oxígeno. Pero, por así decirlo, eres el método que necesitaba para utilizar el oxígeno.

Una vida precisa de otros componentes, otras velocidades. Fuiste también Trankimazin contra mis prisas y miedo.
Fuiste las ganas y el método para que algunos cambios sucediesen.

El mundo de hoy insiste en tener prisa.
¿Por qué sino la vida desde jóvenes insiste en que hagamos carreras?
Todo implica competición.
Más guapo , más alto, más dinero, más títulos, más, más, más...
¿Cómo? ¿A qué precio? ¿Compensa?

Voy a cumplir 23 años, no he salido de España, no he pisado una universidad, no soy alta.
Pero soy feliz, muy feliz.

He conocido a la persona que me da lo que siempre quise sin proponérselo.
Hay miles de personas como él, lo sé, de ésas que encajan a la perfección y que rellenan los huecos incompletos. Ppero yo me siento orgullosa de haberlo encontrado.
De haberte encontrado.

Per sempre

Sergio es un recuerdo de 6 letras.

No sabría decir los motivos de porqué tanto valor.
Porqué esa necesidad de seguir buscandolo?

Echaba de menos la palabra hermano?
Tato
Refugio en abrazos?
Estrellita
Ojos oscuros?
J.

Pero los detalles físicos olvidan. Han sido los gestos y momentos compartidos con Avispa los que me han hecho ver el daño que hace relacionarlo todo con Sergio.

Ya te dije que me parece una de las redondeces de perfección de nuestra relacción.
Sí, Avispa me puede recordar a Sergio en según momentos, sin querer.
Pero es que recordar no es malo.
Y una casualidad tampoco es algo real.
Hace un año, y día a día desde entonces, he madurado mis planes, mi forma de ver los nuevos días.
No sufro por pesadillas y disfruto de los momentos.
Paso página y releo las que me gustaron en su fecha.
Sí, Avispa es nuevo pese a que ya lo mencioné en algunas entradas.
"Pero también me gusta la pasta de dientes de tu hermano"
"Recibir el año tan cerca del 1994"

Bien, pues el pseudónimo llegó.

Repito: ni tú mismo sabes lo importante que va a ser este BASTA YA que he dicho.

Sabes perfectamente que hasta hoy ver a Avispa me producía cierta tensión (porqué lo sigues comprando?)
Ya no.

Sergio: siempre, lo sabes.
Avispa: bienvenido a una realidad relajada
Y a ti :gracias por hacerme ver lo malo que es vivir con tensión.

Vamos a pintar

Cada canción, cada filósofo, cada lugar... que antes me parecía tan especial, tan nuestro, ahora es sólo uno más.

Una nota más, una frase dicha de más, porque todo sobra entre tú y yo.
¿Grandes frases que, en teoría, ponen orden a vidas perdidas? No me hace falta ninguna.
¿Lugares? Ya lo dije. Ni playas, ni Roma, ni parques, ni bares... El sitio donde quiero estar ni siquiera es fijo, ni siquiera depende de donde estés. Soy feliz en cualquier parte porque sé que existes, y no necesito verte, ni sentirte.

Será por canta-autores, poetas, películas... pero ninguno habla de lo más grande que conozco. No, no es el amor, sino NUESTRO amor.
Ese amor creado muy lento, con raíz en amistad. Con preocupación, paciencia, superación, apoyo... sin dejar de lado esa amistad.

Sé que todo amor tiene unas prioridades comunes, por así decir, pero, de igual modo, cada historia es peculiar. Nosotros empezamos siendo amarillos, pero, con el tiempo, esa emoción maduró y, digamos que, se transformó en azul, un lugar más real: una etapa del amor con vistas de futuro, donde ayudar a hacer positivo lo negativo, pero también saber ignorar las sombras, porque no tienen ningún poder; son meros reflejos de un historial vital gris.

Me enseñaste a colorear, con lápices de colores y, más tarde, con acuarelas que me permitieron mezclar tonos, aclarar pinceladas o darles un tono más alegre.

Kilos

Demás o de menos.

Es asquerosamente vergonzosa la obsesión que hoy en día hay sobre el tema.
Lo peor es que no hay edad mínima permitida para tal estupidez.

Ojalá tuviera algo con lo que compararlo. ¿El amor tal vez? No creo. Es cierto que cada vez se descubre a edad más temprana, y a menudo existe la obsesión con cuantificarlo en kilos y kilos de detalles.
A menudo esos kilos son falsos.

Litros de besos bebidos a destiempo. Atracones de sexo que, a la larga, desaparecen.

Recuerdo que hasta hace no tanto aspiraba a mi IMC saludable.
Menuda gilipollez. Una fórmula no sabe el peso de mis huesos, mis tallas.
Pero lo mejor de todo es que el IMC se cree listo y también pone un máximo saludable.

En el amor no hay topes.
¿Amas? Eres feliz y deja de importar el cuánto, las cifras.

Se repite mi debate con el título de Moccia. ¿Por qué 3 metros? Yo diría quue son kilómetros.

Ahora atrévete a cuantificarlo en kilos.

Platón, ballet y sexo

Calentadores, ropa ajustada, gomas para el pelo, tonos suaves.

Todo para facilitar el movimiento articular, elasticidad y adaptar todo el cuerpo.
Qué bonito y sensual a la vez suena todo.

Tan parecido Platón habla de música para el alma como gimnasia.
Casualidad que el ballet cumpla ambas funciones?
Y a la vez esa similitud al deseo de un cuerpo.

Dos ritmos cardíacos a un mismo tiempo hacen sonreír el corazón, a la vez que marcan el ritmo de cada flexión abdominal o inflexión perineal.

Madurez

No me preguntes porqué, pero, desde hace cierto tiempo, aprendo a velocidad de vértigo, es como si madurase diversas aptitudes al mismo tiempo.

Hace muy pocas entradas, si no esta última, hablé de mi Yo pasado como una chica sin aspiraciones, sin objetivos.
Pero me he dado cuenta de que la YO de hoy tampoco tiene muchos objetivos. Ni los necesita.

Vivir sin demasiados planes; con sueños, por supuesto. Pero sin presiones, sin dependencia de esa vida en subjuntivo.
Aprendí que los miedos se comen un gran porcentaje de vida, energía... sobre todo de ganas.

Y ganas es lo que tengo en este tiempo. Desde que me levanto hasta que me acuesto. Ganas de sentirte; no sexualmente, ni físicamente... de sentir que eres real. Tus latidos, tu respiración.

Lucho por el equilibrio de corazón y mente, igual que el de cuerpo y alma. Pero no puedo, ni podría, equilibrar materias tan diferentes.

Mi cuerpo, como algo físico, muchas noches te echa de menos o siente escalofríos al rememorar.
Pero en sentido emocional... soy feliz.

Puede que ahora, que tengo una parte mía de mundo, que no es tuya(ballet), me sienta menos dependiente, más segura. Y en cada estiramiento, en cada ejercicio de yoga tirada en el pasillo de casa, me acuerdo de tu cuerpo.

De lo pequeña que me he parecido siempre, y lo grande que me siento contigo. Y pensar que estos ejercicios me van a mejorar. Debería darte miedo, pero como siempre, sé que lo odias, te hago la pregunta de Aladdin: ¿Confías en mí?

Reubicación

¿Perdida? ¿Sin aspiraciones, sin objetivos claros?

Ya no. 

Puede que me dé exactamente igual dónde vivir. Sí, siempre había deseado vivir más al sur, pero ya no importa. El frío de mi ciudad se anula con el calor que me das.

Y además, estoy en casa. Cualquier sitio contigo sería en casa. Ya podemos ir a Afganistán, Thailandia... al fin del mundo, que si estoy entre tus brazos es imposible que me sienta perdida. Aunque "perdición" es un amplio estado.

Reitero que me pierdo en tu mirada, en tu boca, en tus manos... en ti, pero nada ni nadie mejor que tú para encontrarme. 

Podría decirse que, desde que tú fuiste tú, mi mundo oscuro lleno de sombras se ha instalado en una burbuja; siempre, o casi siempre, a ras del suelo, siempre con ojos abiertos, pero con esa sensación de seguridad que tanto conozco. 

Puedo ser muy curiosa, tratar de encontrar explicaciones, justificaciones, a grandes dudas de mi pasado. pero ¿qué más da?

Ya no hay parches, ya no hay tanta limitación, tanto miedo, tantas palabras o fechas que me produzcan escalofríos.

Y como "Todo llega", llegó el momento de hacer realidad los sueños. 

Quiero viajar, quiero tostarme al sol, quiero tumbar todos los relojes de arena, quiero que dejen de importar las hojas del calendario y la hora que es.

Nada importa.

Mariposa

Las mariposas en el estómago son síntomas de enamoramiento.

Esta es la gran mentira que nos intentaron colar toda la vida.
ppor qué enamoramiento?

Recuerdo la vibración que invadía mi cuerpo en las primeras semanas de cuando empezamos.
Ha pasado un año.
La fase de enamoramiento, descubrimiento, ya pasó. Pero por mucho que intente tener tan guardadas las mariposas, estas siguen revoloteando.

Toda la vida han dicho que su vida dura 24 horas.
Yo no sé qué pensar.

La biología no está preparada para la inmortalidad de un insecto que además carece forma física.

Jugar a perdernos

Recuerdo que de muy chiquitita lo hacía justo por la zona en la que ahora vivo. Era una especie de escondite.

Escondo mis manos entre tus rizos, mi risa contra la almohada.
Pierdo la conexión del mundo real cuando me besas o me miras.
Me pierdo deslizando las manos por el mapa de tu cuerpo.
Y tú, cuando me acaricias la nuca o rozas mi estómago/vértebras, créeme : ahí me desestabilizas, pero en lugar de perderme es cuando más me encuentro.

Gracias Albert; encontrado mi brújula. He encontrado mi sonrisas pérdidas, pero lo importante es que esa brújula me ha orientado incluso a sonrisas a las que nunca pensaba llevarme.
Con un par de frases, me has enseñado que hay que pasar página, pero que nunca es tarde para soñar.

Mi alquiler es MI alquiler.
Mis 46 kilos son MIS kilos.
Mis estiramientos de ballet son MIS estiramientos.
Mis vestidos bonitos son MIS vestidos.

Hablo de mi/mis porque soy yo quien los estoy disfrutando.
Osio hacer listados y repetir lo que nunca podré olvidar.

Y sabes? Me pierdo en ti, pierdo parches, pierdo pánicos.
Pero la palabra "perder" la quiero fuera de juego.

El momento

Todo ha cambiado.

Me cuesta escribir lo que siento. Será por palabras, pero a menudo ni siquiera yo sé lo que va y viene entre mi cerebro y mi corazón.

Cuando estoy contigo, con tu roces, tus besos, de tu respiración sobre mi piel, estoy bien. Pero cuando nos separan metros o kilómetros, sigo con la misma sensación porque sigues en mi pensamiento, mi memoria a corto plazo.

Si tú sonríes, yo sonrío.
Si tú te hundes, yo me parto.

Sé que es moto.
Sé cuan doloroso es ver lágrimas en los ojos que te da la vida.
Sé lo bien que sienta besar una sonrisa.

Casi siento pánico a los pequeños cambios.
No quiero perder tus rizos, en los que enredarme las noches que no concilio el sueño.
No quiero que cambie el pijama que tienes en mi casa.
No quiero soñar contigo como algo idealizado, como algo irreal.

Todo ha cambiado

El origen tira

El mayot, los ejercicios de barra, las posturas de pies y brazos.
El grupo de clase,  la charla del vestuario.

Puede que haya cambiado de aula, de profesor, de compañeras incluso el color de mi ropa, pero es que yo también he cambiado.

Una niña de 6 años no puede tener la misma percepción y devoción hacia el mundo del ballet.
Todo sigue igual. No me cansaré de agradecer a Ilusión

Abril

Bonito nombre

Me parece el segundo falso gran mito del amor comercial.

Nos lo quieren vender como "el renacer" de todo, cuando la primavera, el solicito, empieza en marzo.
Hablo también de amor porque muchas canciones lo nombran.
"Robar el mes de abril" es algo que jamás entenderé.
¿El amor es robar?
¿sólo se llama en abril?
...
¿Qué pasa con abril?
Llámamw particular, pero mi abril fue Marzo, cuando el sol calienta las calles tras la hora de comer, cuando sacamos la chaqueta fina , cuando los bebés merendando potito llenan las calles y parques.
Lo más gracioso es que no me lo robaste; lo decoraste y decidiste hacerme compañía.
Pero lo mejor de todo es que desde entonces cada mes fue así.

Puede que el mes famoso de lluvias sea abril, pero en marzo del 2014 fue cuando empezó a llover para mí. Lluvia, agua, vida
Tú

Bailamos?

Hace mucho, demasiado, tanto que me cuesta recordar, la música empezó a formar parte de mi vida.
Con 4 años vestí por primera vez mayor y los pantis rosas.
Semana a semana y año tras año, la música describía, sin palabras, pasos de baile, música.

Y tú...
¿Qué siento por ti?
Cada día me cuesta más escribir lo que siento cuando estoy contigo. Y cuando no.
No hay calificaciones a tu cercanía, nuestros bailes marcando el tiempo de movimiento de nuestros cuerpos, son justo eso: BAILE.

Y aquellos que fueron vistos bailando fueron considerados locos por quienes no podían escuchar la música.

Pues eso.
Que nadie escucha nuestra música. Que nadie, ni siquiera nosotros, ni siquiera nuestra música, puede saber lo que nos une, lo importante que es para nosotros cada giro, cada cambio en el tiempo, cada suspiro.

Quedate

Sabes? Cada pequeño cambio, cada pasito de los que estoy dando hacia mi madurez emocional, creo entender un poquito más de esas cosas que no sabía por dónde coger.
Hace un año y un día te dije "¿Tú sabes dónde te estás metiendo? Que estoy muerta de miedo, no quiero que te salpique todo esto", y tú te metiste hasta el fondo, te ocupaste de las reformas de mi alimentación, de las goteras de mis ojos,  mantenimiento de mis sonrisas.
Porque tú querías verme construida; luego ya te quedaste a vivir.

En ese localito pequeño de paredes no muy estables.

Lo extraño fue que yo no te pedí ayuda; tal vez fue el querer hacerme habitable.
Serás el constructor. Ya, ya sé que es una reforma, pero quiero decir que ...
Por muchos inquilinos o visitantes que pasen "Qué casa más bonita." Fue  él. O sea tú.

Y no quiero okupas:gente que quiera vivir en mí, a barra libre de todo.

Tiempo

Unos dicen que lo cura todo.
Otros hablan de él como una condena.
Mi profesora de historia de hace unos años decía que era oro.

Yo sólo sé que, en rutina vacía, se hace eterno, denso, pastoso molesto.
Cuando hay vida, movimientos, cambios, pasa rapidísimo (¿ya me tengo que ir?), pero la verdad es que esa prisa vertiginosa que cogen las agujas del reloj es la misma con la que puede suceder DE TODO.

Dentro de un mes cumplo 23 años. ¿Qué he hecho en 23 años?
¿Qué he hecho en este último año? ¿Qué hace diferente a este último de todos los demás?

Hace un año, a falta de sueño, tenía mi ranita de peluche.
Ahora, cuando estoy en la cama sin dormir, juego con tus rizos.
Hace un año tenía pesadillas cada noche y me angustiaba.
Ahora duermo casi al 100%. Y, si sueño, sueños son.

Lo que sigue igual es la humedad de mis ojos. La diferencia se reduce a Yin Yang, buenas o malas lágrimas.