Desigualdad

Es patético caminar 300 pasos hasta tu casa con el llavero ya en la mano, sujetando la que abre el portal?
Parece que no.
Es justificable que ciertas edades o grupos te coman con la mirada?
Parece que sí.

Es justo que se bromee sobre un delito, que salga en televisión como "Cristiano Ronaldo tiene un esguince, y no sabemos si fue provocado"?

Quiero decir, que sí, vale, mucha igualdad y "demasiada" defensa contra la violencia machista.
Pero tenemos que aprender defensa personal, dejarnos... creo que son 12€ en un spray de pimienta (homologado, claro). Aceptar como "algo bueno" esas palabras y sonrisas que se pasan de la ralla.
Y, cómo no, esquivar calles solitarias, estar en casa o acompañadas SIEMPRE y tener mucho cuidado con la ropa, maquillaje y calzado.

Pero por supuesto "no vivimos en sociedad machista"

Deprisa

Moccia? Maro Casas? Clara Lago?
No sé, pero hago montajes raros en mi cabeza, meclando la famosa moto y cierto momento de Tengo ganas de ti.

No debí verla en el cine.

Odio la velocidad, incluso del tiempo.
Las cosas que van rápido... malo.

No sustituyas

Ningún rollete de verano es igual que el anterior.
Besos diferentes, olores diferentes, palabras diferentes.

El tiempo.
Los veranos, cumpleaños, ilusiones.

Viva la lealtad, que no fidelidad.
A veces sí, pero uno no va de vacaciones al mismo sitio, ni desayuna colcacao por no decir biberones todos los despertares de su vida.

Para algo existen agencias de viajes, estilistas, modistos, cientos de concesionarios difetentes etc.

Años y años de vida para poder experimentar. Hasta que tienes lo que,quieres.
No como esas 30 veces que creíste haberlo encontrado.

Yo, desde luego, he dejado en mi historial muchos lugares y personas tóxicas.
Somos idiotas, y lo primero que se piensa es  "Como tú ningun@", y qué cierto.

Claro que no habrá igual, pero la imposibilidad de algo mejor roza la imposibilidad.

Prohibido pensar

La otra vez fue en marzo, ya no sé si del año pasado o el anterior.
Qué poco gusta medir la distancia de malos días.

4horas respirando lo justo y la cabeza a punto de estallar.
120pulsaciones? Pocas me parecen.

La persiana está demasiado bajada.
La sábana está fría.
Mi cabeza no sabe estar.

Mañana gimnasio, sí sí. Espera que me apetece desplomarme en el camino de ida.

Desayunar? Qué es eso? Ayer no hizo falta cenar para que se te revolviera todo.
Hoy tampoco.

Ah, y vete olvidando de dar vueltas en la cama, que tirnes oxígeno justito.

Algo así ha sido esta "noche".

Real

La gente no entiende que las relaciones noson siempre jiji jaja, echamos polvitos mágicos y  fin.

No. Hay que discutir. Y no he dicho relaciones de pareja, porque también pasa con amistades.
Que para darse la razón comolos tontos cualquiera vale.

Nadie encuentra a un igual, porque sería aburrido, pero además es imposible.
Las personas no son sólo hijos de papá y mamá.
Son educación (que no colegio), experiencias, decisiones... etc.

Y de repente conoces a otros que se te parecen, con quien apetece vivir. Pero nunca con expectativas.
Y un día toca poner las cartas sobre lamesa:
- No me gusta esa palabra
- No quiero esto
Y se negocia, para que no duela.

Y lo importante que es ceder.
Ya ni me acuerdo cuando una persona sin música era "huevo sin sal".
Cuando no me perdía más allá de miradas.

Pero si me acuerdo cuando encontré "Roma" a 3 centímetros de mí, si no menos.
O cuando la danza se improvisa, sin puntas ni calentadores. Solo emociones.

90 minutos

Canción que resuena.
Mi primer dia en tu casa hubo película, helado de café, Claro de luna y ésta.

Más allá de la fuerza de India, de nuestras primeras dosis de tiempo, tan limitadas.
Mucho más allá, está el miedo que tenía a sentir más de la cuenta, a necesitar demasiado tiempo, a temblar.

Pero ya está.
Lo fuerte es que, mucho más allá de los primeros meses, cedes más de lo que crea el mundo.

Cuando se necesita.
Sí, no he dicho siempre, pero lo importante es estar al pie del cañón, los días con tormentas anunciadas, con una caja de chocolates y una rosa por año.
Lo importante es que saber que ciertas conversaciones son imposibles comiendo, pero no por ello me tratas como muñeca de porcelana.
Lo importante es no necesitar preguntar para saber cuándo estoy rota.

90 minutos puede ser el tiempo de una película de dibujos, con palomitas o en casa.

Queridos reyes magos

El año pasada entregué mi carta a vuestro paje, el que me guarda pequeñas recompensas en forma de sonrisas, todo el año.

Pero este año os tocará leer mis deseos, aquí mismo.

Antes de nada, sé que este año se me ha ido bastante la pinza, pero también sé que, gracias a ello, he aprendido que lo que importa es ahora, el dolor no es eterno.

Viajar ha compensado bastante, aunque la lista no pare de crecer.

Si no puedo bailar, yoga.
Si no puedo retroceder en el tiempo, tinta.
Si me agobia la rutina, autobuses.

Las malas lenguas hablarán de huidas, pero esto tiene retorno; no como la toxicidad de un cigarrillo.

Más que pediros, os agradezco este 2017.
Más allá de libros, botellas de arena y reformas, he tenido seguridad.

Aunque haya tardado en llegar, es.

Y TODO lo bueno se hace esperar.

Las heridas

Estar bien no significa que nose pueda echar de menos como respirar a alguien.

Personas que sienten relaciones que ya no existen.
Vínculos de plastilina.
Y latidos que derraman océanos de preguntas sin respuesta.

Tiene lógica el presente?
Por qué se llora por motivos tan diferentes?
Curan las heridas?

A veces, daría casi cualquier cosa por un café con ella, que me enseñase a hacer punto de cruz o preguntarle tantas cosas que, por lo que sea, ahora me tocan a mí.
Los versos y acordes son lo de mesos ya.

Pero quiero saber tapar esas cosas.
Si algún día aprendo a coser, que sea por mí misma.
Mi instrumento se llama voz, sin funda de cuadros, sin prestarla.

Que todo quede en las sábanas, con peluches, con calorcito y gotas de flor de loto.

Todo lo que ya no es me gace ser yo, hoy.

Latir fuerte

Cómo explicar lo que es música?

Me duelen los oídos y algo más interno cuando llaman canción a un tema instrumental.
Pero más alla de tecnicismos o fenómeno fan, tengo comprobado que se me eriza la piel con un buen tema. Más aun si es en directo.

A veces hay lágrimas, a veces hay temblor.

Que sí, que hay muchísimos temas que tienen demasiada historia.
Pero muchos otros me rompen desde que las descubro, con un par de acordes.

He solfeado en clase, he oido guitarras a un par de metros, he cantado en grupo, he comido con piano en directo...

Pero ninguna experiencia es mejor que otra.
Es muy de cierto programa de televisión, pero hay partes internas que vibran.

Más q cuerdas vocales y diafragmas.
Algo tan grande que no se puede explicar.

Palabras de antes

Siempre hace ilusión rescatar costumbres.

Mi palabra favorita, más tiempo que el que sonó en mi casa, fue rampete.
Pocos saben porqué, pero me encantaba.
Quién sabe si ese miedo a cenar lechuga, esa mala experiencia... vino por ahi.

No sé porqué mi estado favorito de la luna es clásico de una película infantil que nunca me hizo gracia.

Y cuando se vuelve a llamar a personas con palabras de otro tiempo?
No es casualidad.

Las palabras son dibujos que resumen momentos, aunque se haya popularizado.
Y lo mejor es que hay palabras que tiran, no caducan.
Estoy mirando precios de hábitos de mi madre y reviviendo las cocinitas que me trajeron los reyes con 3 años, en versión adulta.

Retorcida

Qué pasa si la última luz que veo encendida, antes de dormir, es la de "un Sergio"?
Qué pasa si desaparecen X colonias del mercado?
Qué pasa si tomo té verde por recordar, y no por placer?

Hace no demasiado me eché a llorar mientras disolvía el azúcar de un café.
Que por qué?
Por todos los que no pude compartir con otra cafeinómana.

El dolor puede venir por un nombre o una fecha, pero eso es circunstancial; y cuando te viene porque sí?
Nadie sabe mi capacidad para aguantar la respiración, pero, de no ser por ella, me ahogaría con demasiada frecuencia.

El dolor se pasa y quedarán momentos para respirar a placer.

Recuerdo demasiado a menudo un susurro de Alejandro Sanz el primer día que fui a tu casa, porque empezaba a suceder.
Ya no duele.

Y cada día más real.
Ya no duelen los lunes 13, los 17 ni tantos lugares, como bares.

He vuelto a pisar parques y escuchar canciones tan llenas de odio como de nostalgia, sin querer retener o cambiar nada.

Simplemente porque me hacen ser quien soy.

Locura?

No hay actuaciones, cuadros o figuritas, relacionadas con ballet, suficientes.
Como nunca habrán teléfonos inmejorables o vacaciones que sacien para siempre.

Tal vez sea una addicción comparable ala droga, nunca es suficiente.
O como el amor.

Mucho yoga, velas y recopilatorio de piano.
Bailarines favoritos, que sólo hacen ampliar la lista.

Va a hacer un año de esa propuesta.
Superar el miedo que tengo al descontrol de mi cuerpo, sólo anclándolo a tu ritmo.

Y yo qué sabía que sería un año tan bipolar?
He dejado de contar las veces que sueño, contigo y conmigo, haciendo cosas normales, como colocar la compra o tender una lavadora, siguiendo el ritmo de City of the stars, Try, Perfect, Stay with me, Saturno...

Hace unos años no podría creer que las canciones quedarían tan pobres sin una sucesión de movimientos.

Ya no duele

Recuerdo, como muy lejos, cuando siempre esperaba el paso del tiempo.
Que fuese viernes, verano, un cumpleaños.

Acabqr con un tratamiento, con una reforma o que llegue una actuación.

Y aquí estoy, conun dolor de esp que no se cómo estoy sobrellevando, pero no pasa nada.
No tengo prisa por volver a ser yo, poder regresar al gimnasio o a las caminatas de domingo. O la presentación del piso.

Si respiras, el dolor se va. Y la prisa no acelera el tiempo, al contrario.

Quiero estar envuelta en tus brazos, y no me importaríq si me meceiera aunque no corresponda a mi edad; pero no lo necesito.

El tiempo pone TODO y a TODOS en su lugar.

Todo compensa

Esos días de llorar porque sí.
Cuando el cuerpo decide doler.
Estar partida a cada respiración.

Todo vale cuando llamo a tu casa y, quien toque, me mande a urgencias de cabeza o me un "ya pasará, puedes con esto y más".

Aprendí con John Green que el dolor implica que estás vivo.
Y que poca gente se reconcilia con el dolor.

Me hace gracia cuando en urgencias pretenden enchufarme Enantyum.
"Me sienta mal"
"Vale, entonces otra cosa"

Tal vez lo que cure todo, y ningún médico receta, es un parde jornadas de mimos, caricias, calorcito y un cuento susurrado.

No te echo de menos. Ya no.
Entendí que si faltas, a parte de porque toca, es porque tu camino era diferente al mío.
No puedo vilverme loca viviendo mis decisiones como si fueran tuyas ni lamentar que no estés.

Duele, por supuesto.
Tengo mis días de hacerme bola, apretar la mandíbula y desinflarme en forma de lágrimas.

Me niego a desprenderme de todo. Si, tengo un peluche y algunas prendas de ropa.
Y?

Las fotos solo congelan un momento, pero te vi demasiadas veces con esa camisa corta.

La gente sube a instagram TODO. Acaso es de locos recopilar 5 momentos en un perfil privado?

Promesas fáciles de olvidar

Ya no echo de menos.
Ya no duele.
Está superado.

Todo mentira.
Vale, entre el ruido uno no es tan consciente de los vacíos, pero siguen ahi.
Como hace demasiado tiempo, escuchas canciones y de repente te rompes.

Historias que supuestamente hablan de personas concretas, pero que es mentira.
Todas las heridas tienen demasiado en común, curen o no.

Y como hace también demasiado tiempo, echar de menos no siempre está relacionado con algo real.
Es lo que más duele.

Perseguir algo inexacto, de lo que te faltan datos.

Frío

Lo peor de estar tan despistada es que, como tampoco ignoro mi comportamiento a tiempo completo, a la larga me siento... tan culpable.

Respirar aire ya no es suficiente. Necesito brazos que envuelvan y una voz que me quite miedo.
A qué viene? Y yo qué sé.

Sé otras cosas, como que las sábanas son muy frías, que el silecio es recuerdo constante de extremada libertad.
Seré rara, pero no me gusta.

Días que duelen pero ya no sangran

Te levantas muert@ de sueño con la cabeza a punto de estallar, sin haber bebido, y los ojos escociendo; se pasará yendo a la calle? Nada.

No quiero bullicio ni ruido.
Hoy no voy a fingir, en nada y con nadie.
Trazar movimientos sencillos de danza, planificar objetivos sin fecha y llorar si toca.

En una red social he visto que en ciertas ciudades ya resuenan villancicos; y, mientras, mirando lienzos y sin siquiera ganas de leer paranoias ajenas.