Bailar

Aun no.

No estamos lejos. No estamos prohibidos.
Llevo un par de años dejándolo pendiente, pero cada día estoy más cerca.
Puede parecer muy tonto, pero ese reencuentro será similar a nuestro primer encuentro.
No sabes cuánto quiero hacerlo.

Segunda estrella a la derecha

Ay si supieras la de canciones que ne llevan a ti.
La influencia que tienen los viajes, tus viajes.

La falta que me haces en fechas concretas, por no decir cada día.
La rabia que me da cuando dicen que debería estar acostumbrada.

Los momentos que habrían tocado contigo, y todo lo que te preguntaría.

Hay anuncios en los que destacan la poca información familiar que se tiene frente a la prensa social, pero creo que sé suficiente de ti para no haber tenido apenas tiempo.

Creo que te sientes orgullosa de mí.
El piercing, mi último tatuaje y todos nuestros elefantes.
Intento no repetir patrones alimenticios y decir NO.
Me miro cada mañana al espejo, desnuda, para decir:
Nadie puede decidir si cumplo objetivos. Sólo yo.

Y sé que es el único vídeo donde tengo pedazos de tu voz, risas con la yaya bebiendo champán el día de Reyes.
Aunque me parta a veces necesito ver esa hora y media.

Tengo tus piernas, tus manos, tu creatividad y muchas de tus pasiones.

Gracias, simplemente.

Como siempre

Està prohibido sentir, echar de menos, decir NO, llorar.
No se puede.

Se juzga más una renuncia a X fecha o X persona que un caso de verdad, ya con cinsecuencias, por ejemplo.

No seas borde, aguafiestas, radical.
Total, que no seas tú.
Ym

11 días

Despierta dos horas antes de lo normal, centrada en respirar y no inundar la almohada.

Respira, no te agobies.
No mires los escaparates, deberias llevar los auriculares encima y, cómo no, no te saltes comidas.
Muévete, baila enasa o pícate con series de abdominales.

Pero no pienses.
El pasado no va a cambiar.

Tarde de yoga tan necesaria como respirar.

Descarga, toca

Llevo meses queriendo devolver a esta página la sinceridad que al principio, pero ahora mismo no puedo hablar de lo que quería.

Necesito decir que la felicidad no es siempre.
Ser fuerte o no está mal escrito.
ESTAR FUERTE. Temporal.

Soy humana y no siempre estoy fuerte.
Que parece que hay que pedir perdón, joder.

No sé donde leí que las cosas no se superan, sólo se olvidan.
Quiero creer que es eso.

No me olvido de bailar, cuando en yoga marco primera y hago pliés, mientras mis compañeras lo llaman sentadilla extraña.
No me olvido del olor de El rey León.
No me olvido de las primeras canciones que escuché.
Y es que tampoco quiero olvidar.

Que duela menos? Tal vez, pero es mío.

Vive, distráete.
Qué creeis que hago?
No me puedo permitir bajones en spinning (mareos), ni con los niños, ni en yoga, ni entre vecinos.
Lo normal, digo yo, es que en cualquier ratito mío, me puedo derretir.

Internet, ese lugar donde la gente habla de ex parejas y rabietas de falsxs amigxs, también es libre para esto.

Y sabes qué, internet?
Recuerdo cuando, por 2007, me volví a acostumbrar a guitarras cerca.
Era íntimo, pero no.
No creo que vuelva a sentir lo de la primera guitarra.

Habré "superado" parques, fechas, palabras o ciudades.
Pero "Ya no duele" es una mentira que digo a mí misma.

Haciendo lista de propósitos

Yano sé desde cuándo tengo pensado lo que voy a escribir en papel.
Cuándo lo decidí?
Lo cumpliré este año?
Qué ha pasado en 2018?
Qué ha sobrado?
Qué agradezco?

Tsunami entre adrenalina y emoción

Cómo se actúa cuando una situación cotidiana, "familiar, se va acercando a pasos agigantados a algo que no?

Y la culpa es mía por no ver el creccendo.
Y, ya MUY tarde, decir "estoy nerviosa".
Hay miradas de preocupación, de hecho una más que ninguna, que dice muchas cosas que nunca creï posibles.

Es un mes raro y lógico para esta emoción?
Tardo demasiado en reaccionar?

A estas alturas parece de risa.
Qué diferencia hay entre lo que escribo aquí y lo que escondo en archivador?
Pues mucha, por imposoble que parezca

Ya no son las fechas

Rómpeme expectativas.
Recuérdame mi realidad,
como si no la supiera.

Tengo una confesión compartida demasiado íntima , demasiado siniestra, hecha con 10 años si llega.
Y sé que no fue el momento ni la persona más indicada para ser espresada, pero sigo teniendo claro que es verdad.
Ya no una expectativa, pero un sentimiento.
No es no.
Pero a veces quiero es necesito.

Lo que más duele no es un bofetón ni una paliza.
Y un trauma no siempre supone interacción directa del agresor.

Escribo porque las cuerdas vocales no me dejan llorar.

No pares

Archivador, sí, lo sé.
Pero me siento engullir en cosa de semanas.

Spinning, yoga, niños, amor. Sí.
Pero no puedo evitar temblar de frío de nostalgia.
No puedo no llorar en la relajación de yoga.
No puedo olvidarme en cada escaparate de quienes ya no están.

Y me saca de quicio cuando a alguien que conoces de dos días se le da el poder de anularte.

Y mezclo cosas.
Haber quemado unas últimas frases a un corazón que, clínicamente late, ha sido soltar pesadillas y manías horribles.
Meterme otra vez en pentagramas e intentos de coreografía, magia.

Sinceramente mi corazón pide pausa pero no le dejo.

Nunca lo había hecho

Ni pensado.

Hay un lugar al que he ido con las 3 personas que más han marcado mi historia, para mal.
Pero ya no duelen.
Han perdido el poder, y me han hecho crecer.

Pasa que vuelves, rodeada de lluvia, que ya no sonlm lágrimas, ni miedo.
Y esa lluvia hiela por fuera, pero limpia por dentro.

Que por qué he sido tan loca y he continuado hacia hojas y barro?
Porque pese a esas 3 historias, hay un patrón de primeros años con luz más que suficiente.

Filtro

Cuánto, hasta dónde tengo que escribir explotando?
Aquí o en mi archivador?

Qué sentimiento es hormonal y cuál temporal?
Callar es mentir o filtrar?

No sé si estar contigo, el spinning, los niños y/o el yoga conseguirán mantenerme a raya hasta fin de año.
Y me da miedo.

El cuerpo no para de pedirme retos. Supera esto, supera aquello.

Qué ha pasado con la chica que olía a vainilla (primeras entradas), la que a veces no quería escribir?
La que tenía miedo de sí misma.

Todo llega
Todo pasa
Todo cambia

Simplemente días

No es prejuicio.
No es una fecha.
No hay motivo.

En la última meditación con mis personitas de yoga vi que soy feliz, que tengo mucho más de lo que esperaba de este año.
No espero nada de nadie ni de ningún día.

Los viernes con bichillos que me llaman tía, y se tumban sobre mis piernas.
Días 3 que son un día más.

No acerté a enhebrar una máquina de coser el 25/09.
No he vuelto a pisar Arabesque.
Pero mis piernas parecen otras.
Tolero cierto tacón.
Controlo mejor las lágrimas y exteriorizo sin imvadir a nadie.

"Mi cuerpo es fuerte. Puede regenerarse solo"
Tras muchas clases con Pangea, me quedo con ese mantra.

Nos sirve a ti y a mí.
Para todo.
Para siempre.
Para cualquier circunstancia.

Y si hay fechas difíciles o que no agradan, son simplemente días.
Si ciertas palabras duelen, se forma una burbuja y listo.

Esperar a nada

Ha e casi 5 años escribí esa misma frase.

Esis días que se presentan tranquilos, pero no.
Al final no.

Matas las horas semi desnudx, y no por placer.
Te entran escalofríos que no se ven venir.

Y el cuerpo sólo me pude gpminolas y el alma fundirme contigo, que me crujas más huesos de los que ya sé que tengo.

Muy romàntico para una sala de espera.
Muy niña para mi edad.
Y qué? Es lo que oigo gritar entre latidos.

Anti moda

Cada día hay canciones nuevas que me recuerdan secretos que ni yo misma sabía.
Y qué bonito, joder.

Perdón si no supe decir que eras todo, "perdón por el dolor".
Abrázame tan fuerte que duela
Me acuesto junto a ti, aunque no estàs aquí
You are perfect to me.
Que no van a quitarme, puedo ser quien quiera imaginarme.

Pero no habrán canciones que lo cuenten todo.

La gente pretenderá exigir que seas un puto producto.
Un esqueleto con piel impoluta, sin granos, sin estrías, sin tatuajes, disponible para que cualquier tío, de cualquier edad, te toque, te agreda verbalmente, te utilice, te cosifique al fin y al cabo.
Si follas, sí.
Si eres mujer y no tienes hijos, no vales nada.

Habrá gente que prefiera idolatrar un perrito de pedigrí o un coche que conocerte.
Total, es lo que vende.

Expertos en psicología, dejo aquí un término raro.
Torbellino dejavú auto-tóxico.

Ahora lo explico, tranquilxs.
Ya no es que gechas, lugares o sitios me recuerden cosas que hagan daño, no.
No me considero masoquista, pero, no sé por qué, en esas pausas que a veces toca hacer me vienen a la memoria pensamientos muy tòxicos, de otro tiempo, y no sé cómo desterrarlos de mí.

Al menos los veo venir y sé ignorarlos.
Pero quiero dejar de escuchar.

Siento que me engulle ese... torbellino, huracán o lo que sea.
Y no es depresión.
No es peligro.

Pero no sé lo que es.

Qué tal? Bien, o te cuento?

Te caes, y es lo-de menos.
Te rompes, y ya no es nada.

Es triste que me haya roto con leer 3 palabras  y que me grite emocionalmente "no ha sido nada"?
Coño, cómo no va a ser nada, si he contenido todo el trayecto en autobús, he llegado a casa y, nada más cerrar la puerta, he roto como una niña?
Sin ahogarme, que ha sido raro, pero desgarrado como pocas veces.

No llores, eres dèbil, exageras, no te pongas así....
De verdad?
Vive, coño, VIVE.
Spnríe, salta, grita y llora si toca.
Ya lo sabía, pero tanto como he visto hoy no.
Cuánto he callado. Tanto tiempo, tanto secretismo.

Si una contusión de rodilla precisa desinfectante por una hora rozando con algodón, cómo no iban a estar pudriendo tantos silencios?

Hay que airear.

Saturación

Es lq primera que me da fiebre así, de repente, sin más síntomas.
Una de dos.
1. Estoy pillando algo
2. Agotamiento

Llevo días con mucho sueño, y me atonto con demasiada facilidad.
Ya no sé descifrar a mi cuerpo, y no me había pasado en más de una década.

Lista de deseos que no hace más que coger polvo?
No.
No puede ser eso.
Hay "deseos" que han madurado y han perdido fuerza.
Dónde quedó ese "Jairo (personaje creado para Sobrenatural) perfeccionado"?
Ese sueño de vivir en un chalet con piscina y tener un piso en la playa?
No quiero ninguna de esas cosas.
Cada escapada es conocer un sitio diferente, aunque sean 6 horas, como Santander.

Mis "stories sin filtros" compensan las biodraminas vitales, las lágrimas vertidas y/o atragantadas.

Sólo las horas en mi piel

Noches archivador, ignorando cuadraditos recuperando callo de escribir.
Pir qué?

Puede que un formato de televisión, más bien una clase concreta de unos "profes", haya sido el click.
Hace ya semanas de ese descubrimiento, pero cada día veo que es más verdad.

Porque me tengo que perdonar.
"No hay tienes que.
No hay que explicar
Nada que demostrar.
Eres tú. Coño, perdónate"

Y me sale esa mini vibración que antecede al llanto, pero no rompe. Y sigue ahí.
Pequeñito, todo el día, soñando casi cada noche con cuerdas que no se rompen.

Dame el tiempo que no te haga falta

No sé si son trocitos de mil canciones, olores que me llevan a personas o sitios que me hablan de vidas, pero me siento como nunca.

La inocencia de un niño negándose a dormir cuando en realidad ya está frito.
La dulzura de tus manos ayudando a que me despierte.

Son formas de negarse a soñar y de permitir ser soñado.

Qué quieres para Navidad?
Que no se pregunte sólo para esa fecha.
Que no se compre con dinero.

Receta para ser feliz

Parte de tantas historias, pero siempre autoeditando.

Cada vez más sueños cumplidos y proyectos.
Puede que sea mi forma de vivir sin mirar en exceso al pasado/futuro.

Programar un viaje a X semanas, reservar para un tatuaje, un trabajo que empieza en un mes.
Querer aprender costura.
Tener libros para aprender un idioma.

Haber soñado tantas veces con posibilidafes futuras.
Frases, gestos, viajes.

Unos echan sal a la comida.
Otros pimienta. 
Otros jengibre.

Yo echo imaginación.

Definiciones

Mi definición personal del amor es...
Cariño infinito, deseo de libertad, respeto y sorprenderte cada día, agradeciendo cada error cometido antes de él/ella.

No hay balnearios, masajes, cenas... mucho menos regalos materiales que equivalgan a reirse o dormir con esa persona.

Siempre ya no es siempre.
Siempre es pese a cambios, no será dieta diaria de besos y sexo, pero sí lealtad, compañía enlas duras.

La gente corre

En una serie de hace... unos añitos, se decía que la prota creía que había un límite de querer a alguien, pero los límites se desbordan.

Pues eso. Pero no sólo en quererse.
También en las gilipolleces del mundo y el egocentrismo.
Como si la vida fuese una carrera.
Perder virginidad, casarte, tener hijos...
Y la humanidad pa cuando?

Sí, digo humsnidad, porque somos seres sociales, que neceditan de otros para vivir.
Pero tanto competir y competir, se nos olvida.

Aficiones diferentes, intimidad, echarse de menos, personas.
"No no. Vamos juntxs a todo y todo todo todo"
Vale, me ha salido muy de anuncio.
Pero es que me pone de los nervios.

Coño, respirad. Que no todo es cama ni subir niveles como si fuéramos Pokemon.

Consejito.
Constrúyete una sonrisa, sin maquillaje ni hostias, una para ti, que eso no se va aunque te comas media nevera.
Y ya que estás de obras, aprovecha y hazte un castillito... con o sin jardín, da igual. Viene bien pasearte de vez en cuando. Abres las ventanas para que entre luz y compruebas que los grifos no tengan lágrimas atascadas de hace tiempo.

Terapia gratis

Necesario caerse para caminar.
Necesaria la mentira para conocer verdades.
Necesarios mundos rotos para universos ajustados.

Anoche, en mi terapia gratuita, papel y boli, vi una respuesta a muchas preguntas.
Por qué escribes?
Por qué te gusta canturrear por casa?
Por qué te tatuaste un trocito de playa?
Por qué tu tensión nerviosa desciende cuando entonas dos frases?
Por qué verano?
Por qué jazmín?

Mi serendipia

Inolvidable la primera vez que volví a las piscinas de mi infancia, sola, sin excusas.

Donde me torcí el tobillo antes de ballet, con Yoana.
Donde una compi me echó champú a escondidas, tras pisci.
También está ese día que fui contigo, porque sí, sin dolor, sustituyendo, a la playa de Fuentes.
Ha estado Gijón, otro inolvidable; la segunda atena con más valor coleccionada.
Y aunque nadie lo entienda, está cada mes, cuando, en lugar de pánico y rencor, veo salud y posibilidad.

Me parece imprescindible sustituir para ser conscientes del equilibrio.

Mala vibración

Hace unos meses, he visto que cierto ser ya no ne produce nada.

Hoy he visto que otro ser, de duración mucho más corta, sigue.
Ha cambiado, pero su mirada dice lo mismo.
Ya nome pone el estómago del revés, como la última vez, pero tras 5 segundos de esos ojos, he necesitado tu mano como cuando llegamos al hotel de Algunlugar.

No duele, ya no.
Pero no me gusta. Ahora puedo decir que es mala vibración, ahora que entiendo del tema.
Pero muy mala. Sin contar la.parte real que sé de este ser, no intuyo nada fiable.

Ay, energías, dónde estabais hace una década?

Y si hago como que no duele?
Como que no echo de menos ni tengo una lista de deseos que no suceden'

Sueños complicados

Hace años, como cierto 17, me acostumbré a tomar café tras cualquier sueño complicado.
Unos más reales que otros.
Difíciles o no... café

Como si la cafeina nos despertase las ideas

Ya no sé cuándo

Ya ni sé cuánto escribo, cuánto exteriorizo.
Pero sé cuánto quiero. Y cómo.

No sé, ni me importa, si mi modo de sentir es el esperado.
Nadie vive según lo esperado.

Ante todo, sé que en relacciones romànticas no tengo historial que se diga, pero bastante coco.
Claro que en las pelis se ve muy bonito.

Machismo confundido con galantería.
Amor romántico con tendencia a complejo de Electra.
Intereses. Yo te doy, tú me das.

Mi teoría es...
Encuentra a alguien que sea tu amigx, que te quiera, que no te ahogue, que respete todo de ti, que nunca te deje solx en las malas.
Y podrás reír, volver a ser niñx, llorar de alegría (eso tan raro que nunca entendiste)

Porque el amor es cosa simple o la más complicada de todas.

Simplemente

El inconformismo es de locos con una personalidad romàntica.

Soy feliz, aun a kilometros, pero quiero tu latido cerca del mío.
Lealtad mejor que fidelidad.
El dibujito de círculos, mundo en pareja, mundo propio.
Y así contínuamente por culpa del amor idealizado.

Imperfección, joder. Que si no aburre.
Contigo me calmo, se bajan mis pulsaciones de gato.
Más allà de masajitos, sexo, velas aromáticas... me relajo.
Cuento conlas manos los ataques de ansiedad cerca de ti.

Pasando pàgina

El año pasado sustituimos una fecha de mal recuerdo.
Este año, ayer, ya es otro.

Vivir y ya

Respirar, reir, sonreir y también llorar.
A gusto.

Sin tener que seguir un ritmo, sin dar explicaciones.
Sólo porque sí.

"Què viaje tan largo para pocos días"
Cuánto juicio sobre algo que se desconoce.

Pisar hierba y no subirlo a instagram ni nafa.
Toda la vida se ha hecho. Pero no se entiende si no es postureo.

Sin pensar

Hace tiempo que mis metas son sólo a corto plazo.

De qué vale hipotecar momentos que ni siquiera sabes que llegarán a ti?
Puede que te mudes, puede que cambies, puede que el mundo desaparezca.

Y por eso me parece lógico vivir cada día como si no hubiera más oportunidades.

Si me sale besarte.
Si me hipnotiza el sendero de besos que conocen nuestras espaldas.
Si me sale respirar otro aire.

No me voy a quedar con las ganas.
Es como ir a Decathlon y probar con unos patines... por lo menos sé que no son aptos para mí.

Días que no

A las 6 de la tarde una nube de calor se ha apoderado de mi estómago.
No pasa nada. Luego me cojo un flash y continúo.
Ha costado llegar a la tienda.

Cerca de una hora, seguramente menos, en una llibrería nueva.
Más gente que en las barracas.
Una banderilla de vinagreta, un vino blanco y dos vasitos de refresco de cola.
Uy la cosa no avanza, chaito.

Loca por sentarme donde fuera, tripa en rompan filas.
"Si mo es para tanto, 26.5°"
Un local con sombra. Me siento y un micro vaso de agua con limón.

Autobús. Otra sauna.
No sé cómo he llegado sin echar lo que sea que tengo en la tripa.

"Quiero un flash" Tienda de chuches cerrada.
Afortunadamente hace una semana que el bar de al lado abierto.
Agua muy fría con limón, por favor.

Y ahora casa. Planazo de viernes verdad?
Cuando mi estómago se estabilice revisaré mi equipaje para vàlvula de escape, cada vez más cerca.

No suelo ser borde

Dime que me odias, que estoy loca, que no valgo nada.
Dimelo, y me reiré de tu pobreza.

Cosas así, tan feas, me salen a borbotones con esa gente que hablan mal... porque no saben hacerlo de otra manera.
Pobreza mental? Lo más probable, pero hay mucha gente tòxica suelta.
Esxs que van de super amiguis, pero (zasca!), cuando menos te lo esperas.
Esxs que van contigo para colgarse medallitas o directamente porque quieren algo de ti y en cuanto lo tienen se van.
Gente, por decir algo.

Leal

Hoy te quiero, mañana no sé.

Te quiero leal, con la opción de amoldarte y decidir.
Qué pasaría si mañana, o pasado, algo en se complica? Libertad
No exigir un cambio ni quedarnos sin estar còmodos.

Si sd lucha poro cambiar leyes constitucionales, porqué no las de una relación, romántica, sexual, familiar... CAMBIAR, nada más.

Miedo absurdo

A perder a X? Ya no.

A quien pierda será por algo.
No puedo forzaR una personalidad para rescatar u. Contacto.

Por mi parte, no más que unas cañas con limón.
Regresara cada, tope Cenicienta si voy sola; porque salir por ahí es para disfrutar, no tener miedo.
Calzaré tacones cuando mis tobillos estén y fuertes y NUNCA cambiaré mi estilismo por gusto ajeno.
Patece de 1° de autoestima, pero esto no se trata en institutos.

Ahora es fàcil.
Las pequeñas cosas son destellos de luz, que pocas veces se aprecian.
Pero son tesoros.

Spa o playa?
Gimnasio o bosque?
Sexo o yoga?

Las dos últimas se parecen demasiado.

Modas

Si no te gustanmis tatuajes, no mires.
Si quieres que me cambie el pelo, sientate.
Si me ves el pecho pequeño, olvídate.

No sé si esla publicidad o una bajada global de neuronas, pero nos pasamos la vida alejándonos de lo esencial.

"Yoga? Eres rarx"
"Virgen? Estrechx"
"No vas de fiesta? Amargadx"

A ver, a ver.
Esto es como cuando un pediatra te dice que el niño tendría que medir X por los meses que tiene que coma no sé que y bla bla bla.
Atontados estamos.

Si eres mujer te depilas, si eres hombre no estudias enfermería, un cuidador de niños? Què raro.
Y la boda para cuándo?
Como si no tomes bebidas con gas?
Vegetarianx? Hay que comer de todo.

Nunca he cambiado algo no te hace otros, nunca del todo.
A quien no le guste lo que ve, lee o siente, por favor apartaos.
No aspiro a ser admirada.

Contigo

Cualquier sitio es paraiso.
Es como zambullirme en un libro.

Como esas tardes de verano, cuando de repente sopla el viento y la piel se eriza.

Feliz

Estoy loca por sonreír cuando veo pies de bebé sobre una playa?
Estoy loca por cerrar los ojod cuando oigo un piano?
Estoy loca por no planificar mas allà de 12 horas, pero soñando cositas pequeñas de... quién sabe, otra vida?

Pues vale, estoy como una cabra. No me gusta encajar en lo que se espera de mi género o de mi edad.

Aquí mismo

Esos lugares tan llenos de momentos que sacan sonrisas o revuelven estómagos...

Deberían ser mas que calles o locales.
Siempre pueden reciclarse las historias, pero hay lugares saturados.
Bares que huelen a cerveza y piruleta.
Escaleras de gimnasio que nunca más se pisarán.
Entradas a restaurantes regadas de lluvia.
Mesas concretas que siempre serán las primeras.

Pueblos con frío, helados con amor, sabores más que legendarios.

Y sólo hablando de lugares.
Nada de canciones ni fechas.

El mejor lugae del mundo es mental.

En movimiento

Terminar de comer y empezar una guerra de cosquillas que amenaza cpn tirarme al suelo.

Pero si no cai fue para llegar a casa y sentirte por completo.
No sé si fue el ligero picante de tus croquetas de mijo o la hora de la siesta, que esmuy traicionera, pero mi pijama corto no aguantó 3 minutos en su sitio.

Con mucho temblor, pero sano.
Con mucho calor, culpables los dos.

No sé cómo sera visitar un volcán activo, pero ese calor interipr amenazando con arrasar todo lo que esté a X distancia, sí.
Y creo que el volcán dejó depensar, se dejó llevar y quiso que fuera eterna la erupción.
Ni siquiera sé cuántos minutos.
Para mí fueron horas, vidas, eternidades.
Me zambullí en ti, o tú en mí.

Lo único que recuerdo oír, que últimamente pasa mucho, fue...
Respira.

Libre

Tienes que
Calla anda
No sé tú sabrás

Uy esa última...
Sí, cronològicamente están al revés, pero unas están más presentes que otras.

Siguiendo la teoría de que con cada decisión hay una muerte, hace ya vidas de esas frases.
Pero son importantes.
Con ellas sé lo que no voy a tolerar en mi vida, porque es mía.

Ser más yo, menos marioneta.
Me ha e gracia una coletilla que suele proseguir a esas frases. "Es por tu bien"
Por mi bien, desconfío del 90% de los que digan esas frases.
Que sí, soy muy radical, muy borde.
Sí sí.

Pero soy feliz.

Si volviera a nacer, volvería a buscarte

Volvería a equivocarme en los mismos sitios..

Bueno, ya está bien de spoiler. Gracias, Risto por esos inicios tan a bocajarro.
Pero ahora me toca seguir.

1. No me gustaría volver a nacer.
Apareciste tarde. Corrijo, nos dimos cuenta más tarde de descubrirnos.
2. Cada herida, cicatrizada o no en ese descubrimiento nos ayudó, a ambos, a saber que sí; teníamos una flecha roja que gritaba: Aquí puedes ser feliz!!
3. Sin guitarra, sin lectura, sin gimnasio, sin adicción a viajar. Pero con toda la paciencia y dosis exacta de realidad que tanta falta hacîa

Claro que volvería a buscarte, tal vez antes.
Pero no me apetece tener que caerme tantas veces.
Sangrar más allá de venas,
Cerrar los ojos fuerte, para bloquear todo,
Odiar tantísimo mi cuerpo.

No cambiaría absolutamente nada, porque no hace falta.

Primerísimo amor

Por favor, yo sólo quiero verte sonreir.

Te he conocido en tus suburbios, sin dormir, con más traumas que pasiones, pero sé que tiene que haber algo que consiga tu sonrisa.
Tan dificil es, tras recoger tus pedazos y tantos temblores en tormentas?

Esto ni va de dejarte mi chaqueta porque llueve ni meternos en una juguetería huyendo de las tormentas que tanto miedo te dan.
Yo què sabía que ese colgante te haría llorar?
Que ibas a quererte tanto, que volverías a aulas de danza?
Que lo intentarías.
Porque rara vez te rindes.

No, no sabía que eres de las que tiemblan con un piano tras altavoces.
Que te puedes derrumbar frente a un café.
Que te ríes con cosas pequeñas.
Que cierto punto de tu espalda es el origen de muchos tsunamis.

No, no lo sabía.
Y lo que aun no sé es de dónde sacas fuerza para hacer piruetas por casa o relaccionar cualquier ejercicio con tu primer amor.
No sé cómo disfrutas, más que sufrir, de muchas piezas de música.
No sé porqué te llamas pequeña, cuando eres lo contrario.

Pero está en tu mano, en tu dedo anular.
Siempre tú, Pequeña Bailarina

Territorio neutral

La cama cada vez más grande y mis peluches cada vez más olvidados.

De bebé, o el chupete de goma dura o ningún otro. Y puede que pase lo mismo.
O tú o nada.

Un peluche termina en el suelo, no se-mueve, no late.
Tu ronquido suave es mi nueva nana.

Así

Escribir lo cura todo.
Publicar o no es privacidad de lo que cada uno filtra.
Y no me avergüenzo de gritar a los cuatro vientos que te quiero, que estoy enamorada, que ya sea por ti o por mí contigo he conseguido muchas muchas cosas.
Suena a chino, pero la gente exige cosas... que tú no.

Sexo, dejar amigos, cambio de ropa o pelo, emborráchate, calla...

Y eso no es amor.

Quiéreme con los pedazos rotos que dejaron otras personas, con mis hábitos, respétame. Respétame.
Sé tú

Tic tac

El tiempo cambia muchas cosas.
El color con el que vemos las personas o las circunstancias varían tanto que recordar parece ver otra vida, de alguien desconocido.

Y qué? Feliz por ese cambio de cristal.
Qué importante es cambiar, joder.
Y no voy a pedir perdón, porque esto sale así.
Verdades a bocajarro.

Qué bonita la vida
Qué bonito respirar y sentirse vivx

Claro que querría bailar.
Claro que hay vacíos que duelen cada día.
Claro que el pasado tiene parte fea.
Pero CLARÍSIMO, que el presenteme compensa.

No quiero nada que no tengo, porque si es así es porque toca.
Conocí momentos, personas y experiencias porque enriquecerían mi futuro, pero ya.
La vida es más lógica que cualquier mortal.

Mi vida no era tocar guitarras ni calzar puntas. Sé que mi vida, ahora, es tararear contínuamente y caminar con movimientos de clásico.

He aprendido a echar de menos de otra forma.
Sin que duela tanto.
Es recordar, pero agradecer que sea pasado, que haya pasado.

Soy así de rara

Es posible qué tanta energía en lo que hago vaya en mi contra?
Habría sido tan ansiosa e inquieta si mis etapas hubieran sido otras?

No lo sé.
No sé si soportaría el silencio del yoga, ni si mi romanricismo heredado hubiera sido más leve.

No habría ni gota de pesimismo en mis paranoias?
Y yo qué sé.

Escribiendo palabras mágicas para cada rincón de casa.

.

Es raro cuando se tiene algo tan claro pero no.

No se dice.
No se hace.

Echar de menos y de más.
Paz y batalla al mismo tiempo.

Cierro los ojos y está ese zumbido incòmodo que no se va, pero también saltan muchas alarmas.
"Toca piel"
"Reiniciate"
"Respira"

Ansiedad permanente no sé yo, pero añoranza disfrazada de otras cosas, rabia... y sí, rencor... eso está ahí.

Hay quien tapa granos, uñas rotas o michelines, o estos pensamientos.

Cosas que no se dicen con la boca

Por favor, yo sólo quiero verte sonreir.

Te he conocido en tus suburbios, sin dormir, con más traumas que pasiones, pero sé que tiene que haber algo que consiga tu sonrisa.
Tan dificil es, tras recoger tus pedazos y tantos temblores en tormentas?

Esto ni va de dejarte mi chaqueta porque llueve ni meternos en una juguetería huyendo de las tormentas que tanto miedo te dan.
Yo què sabía que ese colgante te haría llorar?
Que ibas a quererte tanto, que volverías a aulas de danza?
Que lo intentarías.
Porque rara vez te rindes.

No, no sabía que eres de las que tiemblan con un piano tras altavoces.
Que te puedes derrumbar frente a un café.
Que te ríes con cosas pequeñas.
Que cierto punto de tu espalda es el origen de muchos tsunamis.

No, no lo sabía.
Y lo que aun no sé es de dónde sacas fuerza para hacer piruetas por casa o relaccionar cualquier ejercicio con tu primer amor.
No sé cómo disfrutas, más que sufrir, de muchas piezas de música.
No sé porqué te llamas pequeña, cuando eres lo contrario.

Pero está en tu mano, en tu dedo anular.
Siempre tú, Pequeña Bailarina.

Y seguimos con el tema

No puedo decir que estoy bien.
Y mira que esquivo los telediarios y me meto en Twitter una o dos veces por semana.

Pero siento asco.  Llevo demasiadas horas con arcadas, sin ganas de hablar.
Llorar tal vez.
Intento buscar las palabras correctas, no vaya a ser que me censuren el blog, pero no me siento feliz con las leyes que "nos protegen".
Tengo miedo, y no por ser dèbil.
Es que nos obligan, joder.
Hagas lo que hagas, digas lo que digas... depende de la decisión de otrx que te vayan a creer/ayudar.

Si no denuncias, pones en riesgo a todxs lxs demás.
Si lo haces, bienvenidx a años de tortura psíquica. 

Hasta el coño del tema, y así seguirá

Ya reventé una vez sobre el tema, pero no me pilló muy bien, así que pudo influir cualquier cosa.
Ahora.
No todos los chicos quieren sexo.
No todas las chicas se preocupan por su imagen por encima de los sentimientos.
No todos los chicos son maltratadores.
No todas las chicas denuncian agresiones, porque no todos los juicios se basan enla realidad.
No todos los chicos temen la paternidad.
No todas las chicas se sienten pequeñitas cuando van solas por la noche.

Se nos educa con sprays, krav magá y esquivar miradas que desnudan, pero nunca alzar la voz, por miedo.
A los chicos con contarles lo del condón, sobra. Y a veces por beneficio propio, sin globito; total, "no me quedo embarazado y así siento más las contracciones vaginales"
Claro que sí, campeón.

Y digo yo, esta gente no han tenido figuras paternas sólidas, con amor y "ésas tonterías de chicas"?
Porque el romanticismo, el amor, los sentimientos... son debilidad, y está restringido a las mujeres.
Pero ojo, que "hay igualdad" y "vivimos en època feminazi"

Pero la regla, sí esa "enfermedad" gracias a la que podemos traer vida y que en muchos países es motivo de baja laboral, sigue siendo tabú absoluto; en gimnasios, entre familiares masculinos, compañeros de clase...

Sexo dèbil, pero cuidado, que si, en una violación no te matan, dejas de ser víctima o superviviente para ser una cuentista.

Mala leche?
Se veía venir?
Hasta el coño del machismo camuflado?
Sí, algo así

Pis pos

Tras demasiadas semanas, peté.
Así, dicho mal.

Se suponía que escribir en papel y boli, siempre en el bolso, era suficiente.
Bueno, por no decir que era la idea.
Entre ve a esto, échate aquello, cuidado gon el hielo, vigila otra vez el peso...
BOOM

Sin contar hormonas locas, gente gilipollas que de eso siempre hay y tanta "mente fría", hay un punto en el que ya no se sabe si pedir ayuda o estar quietecita y callada.

Se llama estrés, que, por mucho hábito de yoga, comida real y demás, no desaparece tan fàcilmente.

Pdnsar que comer en tu sitio favorito va a hacerlo desaparecer, es de tontos.
Tirarme días y días sentada en el suelo frente a vídeos de mar? Para qué?
El problema es salir de ese trance que me da el yoga y seguir respirando así, bien.

Tpdo paz, todo fluye.
Pues complicada está la cosa.

Pero tiempo al tiempo. La vida va cambiando y en cada etapa hay diferentes preocupaciones, comoantes eran los exámenes o a cuántos cumples te invitaban.

Promesas sin apagones

Vivo con tres promesas, por ahora.

No es tinta, no es algo que quiera tapar, de lo que me arrepienta.
Son estaciones por las que he pasado, el luhar de donde soy, el lugar donde sé que tendré hueco en un futuro.

Unos dicen que es incorrecta mi hiperresponsabilidad de otras vidas que terminaron, pero me funciona.
No puedo rendirme, por eso.

Creo en lo que he visto.
La balanza, aunque tarde, se equilibra.
Y veo que otra vez está tardando, aunque sea otro camino.
Pero ese camino me afecta.
Se forma caravana, y no tengo espacio suficiente para estirar la toalla y tomar esos rayos de sol.

Y que sí, ya sé que tengo estrellas.
Pero sólo iluminan, están demasiado lejos para dar calor.

Me paso de nostálgica, me paso de moñas... sí, me paso.
Pero todos pasamos de algo.
Yo hace ya un tiempo que decidí pasar de la gente que insiste en apagar a otros.

Energía

Creo que cada uno tenemos una luz. Hasta que la gastamos o alguien nos apaga.

Y luego hay dos modos de seguir.
Acercándote a otros para recibir su luz o chupando vatios de otros.

Lección 2018

Quiero cosas sencillas.
Pasear a ninguna parte. Reírme como loca. Escuchar música.

Pero contigo. Sin planificarlo. Sin preguntar. Sin responder a nada.

Me parece que tras estos meses, tanto miedo, tanto cambio, tras decidir por mí al 100%, sé todo lo que quiero.
Sola o contigo, depende cosas.

Y no cuesta.
Quiero respirar y que no me bombee el corazón a 140.
Quiero estar sentada en el suelo de cualquier habitación, como ahora, sin explicarle nada a nadie. Estoy porque sí.

Tanta rabia y era esto. Relajarme un poco.
No sueles leer mis entradas, pero lo voy a decir.
Me da igual si es un spa, Roma, mi cama, el sofà o el suelo de Fuentes blancas, pero contigo.

Demasiado tiempo callando

Qué importará el mundo cuando dos personas se quieren de verdad?

No hablo de amor romàntico, no. O sí.
Pero sin dejar de ser amigos, en cierto modo fraternal.
Sin chuparse las babas, y con no más palabras de las necesarias.
Demostrando el "estoy aquí" muy por encima de decir te quiero.

Tragando horas de autobuses, cargando chaqueta y mochila.
Que todo el mundo dice "es lo normal, para algo está", pero demasiada gente no está.

No san Valentín?
No.
Que te dé un masaje.
Pues no. Prefiero que me de calma, que no sea recuerdo de sobreCARGA muscular.

Nunca se carga con una buena relación. Se vive, se disfruta.
Pero no se carga.
Y tras dos meses de idas y venidas, preoperatorio, pruebas, mil gotas, ir a ciegas por una ciudad que no apasiona, hoy ya puedo decir que estoy más cerca.

Recuerdo tu primer whatsapp, ya en casa, hace cosa de un mes.
Estás más cerca de ser tú otra vez.

Calma

Me escuecen las manos, por esos pequeños cortes que me hago por despistada.
Me quema todo lo que siento y no digo, aunque haya menguado la lista.
Respiro más yo, lato más a 8 tiempos.

Es fàcil

No sé si fue el otoño de 2009.
No fue la primera manifestación contra un bulevar.
Las mini siestas, bob esponja, ezperar a mi cuerpo, acompañamiento a consultas, tus "cena", ni tanto como muchos resumirían.

Es que me llames idiota por cada "gracias", incluso los importantes.

De qué vale seguir ritmos socialmente acceptados.
De qué vale comerse los mocos si no hay apoyo en las duras.
Contigo

Opuestos, ying yang

Hacía mucho que no tenía tan claros sentimientos tan opuestos.
Soy un bicho, sentir rencor es feo, que vale, que sí.
Aquí no se salva ni el tato.
Fumas? Estás haciendo daño.
Conduces tras unas copas? Creas inseguridad vital a otras personas.
No reciclas?
Cuántas pastillas te metes en el cuerpo sin prescripción médica?

Risto, ese personaje televisivo que nadie aguantaba y que qhora sorprende con su sentimiento positivo, el amor, ya escribió...los abrazos no están de moda. Se regalan, se infravaloran, se restringen a la tristeza y la soledad.
Y no.
Yo no soy así. Un abrazo es un café; no me vale con cualquiera, pero me da paz.
Me filtra el exceso de buenoy malo.
Me da energía y me templa la euforia.
Es raro haber desayunado una tila, pero toca.
Podríq salir esta tarde, con calma hasta Hélade, pero hoy sé que me rompería, en un puente, en un parque y en esa puerta de danza.

No porque duela. Estoy a flor de piel.

Plàstico

Me duelen los silencios y la ausencia de lo que debería ser.
Tantas cosas que me gustaría haber dicho y hostias que habría dado.
Karma. Respira 1, 2,3.

Hasta dónde?
Por qué la gente va tan de guay, de tolerante, de abierta?
Se acepta más a un fumador que a un vegetariano.
Los trastornos alimenticios o impulsos suicidas son chistes, que hay que explicar 5 veces hasta que son escuchados.

Los hpmbres no lloran, ni se enamoran.
El machismo no existe.
Ni la democracia.
Ni la felicidad.
El valor de una persona se mide en consumo, vida sexual y postureo.

Esa parece la historia.
Qué asco. Qué pena. Qué inhumanidad.

Sí y no

Cuando no hablo.
Cuando no puedo escribir porque ne duele la muñeca.
Cuando con gente no, porque no quiero dar el cante.
Cuando sola no puedo porque es peor escuchar eco.